Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Пост N: 198
Зарегистрирован: 25.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.06.07 21:17. Заголовок: Re:
Я не знаю к чему,но вспомнила один анекдот...
Идет охотник по лесу. Навстречу ему маааленькая девочка. Охотник спрашивает у неё: - Ты кто? Девочка:" Я добрая лесная фея" - А почему с топором? - Да настроение хреновое.
А мне вот это нравится... правда, оно не свежее... постоянно перечитываю -- настраивает на философский лад...
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!
Пост N: 16
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.06.07 03:52. Заголовок: Re:
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
****
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.
****
- Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди
Пост N: 171
Info: Могу сорваться с места и зажечь все огни Москвы, если меня заинтересовать, но чаще тянет к покою
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.07 16:03. Заголовок: Re:
А мне во что вспомнилось... Дурацкий, но жизненный))
Стук в дверь: - Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и всё!
И еще про лето.
Девочку приводят на прием к психиатру. Мама говорит: "Доктор! Помогите! Машенька все время говорит, что на улице лето!" Доктор подходит к девочке: - Машенька, смотри, снежок идет! Какое сейчас время года? - Лето! - Машенька, ну как же! Смотри, детки в снежки играют, на саночках катаются... Какое время года? - Лето! - Машенька! Смотри, елочки стоят в снегу! Снеговики! Скоро Новый год! Какое нафиг лето?! - А вот такое х*ровое лето....
Приходят муж с женой в магазин. Жена идет к колбасному отделу и покупает 10 кг ливерной колбасы. - Дорогая, зачем нам столько ливерной колбасы? У нас же нет собаки! - Не гавкай!
Пост N: 22
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.07.07 08:35. Заголовок: Re:
Приехал человек из бывшей республики союза в Москву за авто. В магазине продавец ему говорит: - Вот новая модель, Форд Фокус. - А почему Фокус - А ты садись в машину покажу! Он сквозь стену проехать может, только когда скажу - глаза закрой Сели в машину, перед стеной продавец говорит закрывай глаза, тот закрыл - продавец объехал стену а покупатель в шоке БЕРУ!
Приезжает, домой в Республику, друзьям говорит - Машину купил, Форд Фокус, Друзья спрашивают почему фокус?
Садитесь покажу, только когда скажу глаза закрывайте. Набилась полная машина, поехали ... Машина вдребезги а хозяин интересуется "какой п...ас глаза не закрыл"
Пост N: 10
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.07 13:05. Заголовок: Re:
правда это все про АРИЮ.... Спрашивает Кип у Мавра: - Как тебе моя новая страдальческая песня? Мавр: - Ничего, только текст размыт и слишком много действующих персон. Тут врывается в палату врач: - Психи, уроды, кто спер мой телефонный справочник?!
Дуб с Холстом сидят в кафе. Дуб постоянно к чему-то прислушивается, а затем говорит: - Слушай, а знакомая мелодия! Только не могу вспомнить - это «Демо» или «Руки вверх»? Холст ему: - Вообще-то это вентилятор!
Играет «Ария» на сцене. Рубают клево. Закончилась композиция, Кипелов в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Дуб к Мане наклоняется: - Слышь, а че играем? - I love you. - I love you too... А че играем-то?
"Ария" облажалась на концерте. В гримерке Холстинин устраивает выволочку: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
Репетиция группы "Ария". Дубу все не так: басуха не настраивается, гитары лажают, барабанщик задолбал, вокалист вообще поет так, словно глухой и песню не знал, не знает и знать не хочет. Теря после 3 часов дубининского ворчания и придирок: -Слушайте, Виталий Алексеевич, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Холстинин врывается в студию, смотрит на своих коллег и начинает разоряться: - Я же говорил - не курить на работе! Один из арийцев, сплевывая: - А кто работает-то?
Приходит Беркут к врачу. - На что жалуетесь? - Да вот, кошмары мучают. - Какие кошмары? - Ну, стою я на сцене, полный зал народу, все колбасятся, а я в самый ответственный момент слова забываю! - А кем вы работаете? - Ну, кем, кем, вокалист я, в "Арии". - Дык, батенька, отдых вам нужен, поваляйтесь дома три недельки, я вам капелек выпишу… - Да нет, доктор, кошмар не в этом. - А в чем? - Просыпаюсь - действительно стою на сцене...
Группа "Ария" впервые в своей истории получила приглашение отыграть концерт в Китае. Доход обещали гигантский, зрителей - тьму. Разговаривает группа с китайским промоутером, обсуждает условия контракта. - Вы только учтите, - говорит промоутер, - чтобы выступать перед китайской публикой, вам нужны китайские имена. - Как это? - удивляется Кипелыч. - Ну, вот вы Валерий Кипелов, значит, по-нашему будете Вуй Куй. - Я, значит, Вуй Дуй, - говорит Дуб. - А я Суй Туй, - говорит Теря. - Я вообще Ай Муй, - говорит Маня. - А я Вуй... Да пошли вы все! - крикнул Холст. Так и не поехала "Ария" в Китай.
После записи песен "Вавилон" и "Колизей" фанаты с нетерпением ждут, когда же группы запишут песни "Содом" и "Гоморра". Дело за малым: группы никак не могут договориться, кто возьмёт на себя "Содом", а кто - "Гоморру".
Арийцы после плодотворного творческого дня столь же плодотворно отдыхают. Водочка, закусочка, все дела. Вдруг стук в дверь - на пороге Смерть стоит. - Так, мужики, я за вами. Сколько можно нажираться? Собирайтесь, хе-хе... Дубинин: - Да че ты так, садись, выпьем на дорожку, что ли... Смерть садится, ей наливают, одну, вторую. В результате она надирается вусмерть и ее выпроваживают. На следующий день то же самое - "Ария" выпивает, распахивается дверь - опять Смерть пришла. - Кому сказано, хватит пьянствовать! Щас всех с собой заберу! Беркут: - Да не придуривайся, вот допьем, тогда и пойдем. Смерть опять сажают за стол, наливают ей раз десять грамм по сто... Она никакая уползает. День третий. Арийцы, коньячок, закусон... В коридоре раздается стук, вваливается Смерть: - Мужики, выпить есть? Наливайте, да пойду я... Такова история создания песни "Там высоко".
Возвращаясь с репетиции, Холст с Дубом увидели идиллическую картину - компания гопников мутузила Кипелова. -Володь, может, пойдём, поможем, а? -Да ладно, брось ты – они и без нас справятся...
Жена - Жанна из тех королев Теща – Палач Тесть – Отшельник Шурин (брат жены) – Антихрист Дети – Бесы Соседка - Ангел Поднебесья Но муж ее - Зверь! Зарплата – Наваждение
Из наблюдений людей, живущих рядом с арийской студией: -Во, с репетиции идут… Гитаристы с инструментами, барабанщик с бутылками. -А чего вокалист налегке? -Так он же не пьет. -А почему его тогда несут?
Дуб является на репетицию злой, как сто чертей, швыряет басуху на стул и начинает активно тереть макушку. Холст некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает: - Виталь, что случилось? Что ты такой взвинченный? Дуб взрывается и орет: - Прикинь, Вован, шел сейчас под окнами – так мне на голову какая-то падла шкатулку деревянную сбросила! Вот блин... Холст (с любопытством): - А что в ней было? Дуб, успокаиваясь: -Ну… Ничего. Пусто… Холстинин (с еще большим любопытством): - А в шкатулке?
Новый Год. Выпадают кипеловцы из кабака даже не кривые, а извилистые, как меч Кащея. Андрюха топает на четвереньках, врезается в чью-то "Фронтеру", и его осеняет: - А поехали кататься! - И песни петь! - подхватывает Кипелыч. Группа оживляется: - Хором! Громко! - А кто за рулем? Гастарбайтер Смольский подбирает с почвы тело и засовывает его на водительское место: - МанЬякин, тебе вести. Ты слишком пьян, чтоб петь.
Терентий с гитарой наперевес бежит к забитому под завязку троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Теря: - Чёрт!!! Не надо было флейту забрасывать!
А теперь отрывок из интерактива Владимира Холстинина: Вопрос: Били ли Вы в детстве стёкла, как все мальчишки, или у Вас было спокойное детство? Ответ: Стекла не бил, но любил делать всякие там самодельные бомбы, дымовые шашки. День был прожит зря, если не удавалось что-нибудь поджечь или взорвать.
Холст спрашивает у Дуба: - Ты зачем хотел застрелиться, дурак?! - Да я, я музыку для тебя четыре месяца сочинял! А ты ее даже на альбом не принял!!! - Ну и что ты думал – что если бы ты застрелился, я бы взял?!
Холст – Увидев забор, радостно помчится писать на нем излюбленные цитаты из Шопенгауэра. Пока забор не кончится - не остановится.
Грановский – Застрянет в заборе прической.
Кип – Законопослушен в душе, так что пойдет искать калитку (не рвать же новые кожаные штаны).
Попов – Зачитается откровениями В.П.Х., написанными на заборе, и обо всем забудет.
Маврик – Найдет щель и просочится. Вместе с собаками.
Дуб – Попытается перелезть, но свалится и уснет, ибо пьян.
Беркут – Попытается перелететь. Но летает он примерно так же, как поет.
Маня и Макс – Достанут палочки и начнут наперебой стучать, выясняя, у кого лучше получается. Так ничего и не решив, споткнутся об Дуба и (наконец-то синхронно) выматерятся, после чего пойдут это дело отмечать.
Голованов – Увидев читающего Попова, быстро допишет к холстовским откровениям свои соображения и смоется.
Шидловский – Посмотрит и скажет: Вот б...дь, какого хрена возле моего забора делают Холст, Дуб, Маня, Кипелов, Попов, Теря и т.д.
Конец 80-х. Бурная гастрольная молодость «Арии». Поле концерта в баре, где музыканты решили капитально отдохнуть, завязывается драка, в которую оказываются вовлечены и музыканты. Арийцы побеждают, несмотря на численное преимущество противника: Дуб мастерски дал в челюсть нападающему и тот сейчас валяется в глубоком нокауте. Бармен удивленно смотрит на него и спрашивает: - Наверное, занимались спортом? Вон как ловко… Басист, тяжело дыша: - Да нет, я обычный музыкант, нам не до спорта, гастроли, репетиции… - Хм, а удар поставлен как у профессионального боксера. Виталя смотрит на свой кулак: - Ах, это… Так тут дело вот в чем: когда Кипелов при записи в очередной раз забывает слова, я, чтоб на нем не срываться, бью кулаком в стену…
Решила "Ария" для своего нового альбома повторить старый трюк - записать пару-тройку песен с участием симфонического оркестра. Ну, договорились опять с Кримцом. День записи. Оркестр почему-то запаздывает. Арийцы нервничают и, как могут, снимают стресс. Наконец подъезжают оркестранты, и группа садится за запись. Тут дирижеру оркестра кажется, что Беркут слишком громко поёт. Кримец машет палочкой и командует: - Пиано! Умоляю, пиано! Здесь нужно пиано! Ещё более пиано! Дуб и Макс, критически оглядев вокалиста: - Дык куда ж ему пьянее-то? Он и так уже почти вдрабадан!
Приходит Дуб на репетицию с фингалом под глазом. Маня подлетает: - Кто это тебя так? - Да трое напали, хотели мой бас отобрать. - Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь? - А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.
Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу". - Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала. Артур вздыхает. - Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.
«Разбор полетов» на арийской студии. На повестке дня вопрос – Беркут после очередного отмечания очередного праздника просто забил на репетицию и на студии не появился, чем страшно разозлил всех остальных участников группы. Теперь арийцы мрачно сидят по углам и обсуждают, что же делать с непутевым вокалистом. Петрович: - Какие предложения будут? Может, из последующего концертного гонорара половину вычтем? Беркут придушенно что-то пищит, давая понять, что он против. Дуб: - Вов, ну не зверствуй! Давай я ему просто по морде дам, чтоб неповадно было? Холст недовольно морщится: - Что за варварские методы? Вокалист у нас один, его все-таки беречь надо… Макс: - Ну, давайте сделаем так – пускай Артур на гастролях послеконцертный банкет сам оплачивает… Дубинин: - Жестоко… Но на его оплату даже я не наемся! Вов, а давай я драммеру за дурацкое предложение по морде дам? Холст: - Виталя, что ты заладил – «по морде, по морде…» Барабанщик у нас тоже один, без него никак… Приободренный Беркут ерзает на стуле. Недовольный Дуб: - Петрович, тебе не угодишь! Давай я тебе по морде дам! Холстинин таращит глаза: - Чего-о-о-о? Мне-то за что? Виталик, ухмыляясь: - Да я так подумал – вас, гитаристов, все равно двое…
Вы гордитесь тем, что однажды на концерте Вы ПЕРЕОРАЛИ самого Беркута, и ПОЧТИ ПЕРЕОРАЛИ Кипелова. И вы свято в это верите. У Вас есть штуки три начатых сказки про ваших любимцев, которые вы периодически пытаетесь закончить и отослать на aria-tales.ru. Вы знаете по меньшей мере три альтернативных варианта песни "Штиль". Иногда вы бросаете пить... все, кроме чая и апельсинового сока. У Вас есть хотя бы один лицензионный диск. Ваша бредовая мечта - собрать ВСЕ составы Арии в кучу на одной сцене и посмотреть, что из этого получится. Хотя Вы прекрасно понимаете, ЧТО из ЭТОГО получится. А точнее, НЕ ПОЛУЧИТСЯ. При просмотре боевика Вы ловите себя на подсчете, сколькими пальцами Теря мог бы изничтожить главного мордоворота. Любой металлоискатель на Вас зашкаливает, а в особо нарядных случаях он ломается. Вы истинный ариец, если Вы согласны хотя бы с половиной одного утверждения.
Застряли «арийцы» в лифте. Думают, что делать. Высовывается Дуб: - Я знаю, что делать! Кипелов: - Да подожди ты! Сейчас буду орать, звать на помощь. Я как- никак вокалист, глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит. Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Снова высовывается Дубинин: - Ребята, ну я знаю, что делать! Манякин: - Щас я попробую… Я, в конце концов, драммер, бить умею сильно, сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется. Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Дубинин: - Мля, ну говорю вам, я знаю… Холст: - Знаю я твои методы… Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. Я гитарист, у меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным... Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Дуб: - Ну сказано, я знаю, что делать! Все: - Ну делай уже что-нибудь!!! Дуб подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Дубинин гордо говорит: - Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
Арчи: - Виталя, ну что за дрянь ты куришь! У меня от твоих сигарет кашель начинается, а мне же еще петь! Ты что, меня отравить, что ли, хочешь? Дуб: - Что ты! Что ты! И в мыслях не было... пока ты не сказал...
Сидят «арийцы» на студии, выпивают. Беркут: - П-п-петрович, ты меня ув-в-важаешь? - Уважаю! - Л-л-лексеич, ты меня ув-в-важаешь? - Ув-в-в-важаю! - Мужики, ну еще пару моих песен в альбом включите? Дуб и Холст хором: - Нет! - Г-г-гады, отдайте мой ящик водки!
Пост N: 1057
Info: Я люблю жизнь за людей, которых я встречаю. И ненавижу за нелюдей. Которых знаю...
Зарегистрирован: 21.05.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.09.07 21:59. Заголовок: Re:
Разве ж можно было такое вываливать без предварительной подготовки и хотя бы краткого описания действующих лиц? Не все же фанаты "Арии"... Догадывайся тут, хто есть хто...
Пост N: 11
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.07 14:28. Заголовок: Re:
Дуб-это Дубинин(басист), Холст-Холстинин (гитарист), Кип(он же Кипелыч)-Кипелов Валерий Александровач( бывший вокалист) Беркут нынешний вокалист, Теря(Тереньтьев) Маврик, он же Маврин.
Пост N: 12
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.07 14:30. Заголовок: Re:
Ая пишет:
цитата:
Разве ж можно было такое вываливать без предварительной подготовки и хотя бы краткого описания действующих лиц? Не все же фанаты "Арии"... Догадывайся тут, хто есть хто...
Девченки, прочитала статейку, смеялась до слез! Не удержалась и своровала, пусть меня простит хозяин этого произведения!
"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Пост N: 231
Зарегистрирован: 04.01.08
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.03.08 16:36. Заголовок: Неделя из жизни женс..
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
Ксюня,жжешь давно так не смеялась,хотя,наверное это оттого,что никогда не занималась ни фитнесом ни диетами,у меня все наоборот,всю жизнь мечтаю поправиться,чтоб весить хотя бы 50 кило,но стоит чуток понервничать и вес снова 45,без диет и фитнеса
Пост N: 232
Зарегистрирован: 04.01.08
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.03.08 21:32. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь
Пост N: 1724
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 03.03.08 21:47. Заголовок: А еще хотите посмеят..
А еще хотите посмеяться??????????????
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов". 8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку. Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ ¦ В комплексном приемном пункте ¦ ¦ производится продажа товаров ¦ ¦ по сниженным ценам: ¦ ¦ ¦ ¦ КОЧЕГАРЫ ¦ ¦ ПЛОТНИКИ ¦ ¦ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА ¦ ¦ КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР ¦ ¦ ¦ ¦ КАМЕНЩИКИ ¦ ¦ ЭЛЕКТРИК ¦ ¦ МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ ¦ (Доска объявлений комбината ¦ ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК ¦ бытового обслуживания) ¦ ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН ¦ ¦ ¦ АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ ¦ Главное управление ¦ ¦ общественного питания ¦ ¦ Мосгорисполкома ¦ ¦ ¦ ¦ ----------------------- ¦ ¦ ¦ ¦ Чай ¦ ¦ без захара ¦ ¦ лимона и заварки ¦ ¦ ¦ ¦ ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. ¦ (Ценник в столовой) ¦ ¦ АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Из школьных сочинений --------------------- Он брал одекорлн и душил клиента. В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДД¬ ¦ Дружные ребята ¦ ¦ с повидлом ¦ ¦ ¦ ¦ 0 р. 06 к. ¦ (Ценник в магазине) АДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"Подъезд N 3. Домовйо тов. Малов". (Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
С ПОДЛИННЫМ СКВЕРНО Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование: Бумага туалетная-3 упаковки, Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем. Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)
Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме. (Из выступления.)
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)
Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня. (Из заявления.)
Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)
Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как совершение с применением технических средств. Это привычный для шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского "Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной.)
На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)
Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)
Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на собрании.)
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)
Учетная карточка специалиста 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной карточки.)
Во время пребывания в больнице больной объяснялся с медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)
Нектар "Папаня". (Из ценника.)
Этот молодой человек уложен для детского сада. (Пояснение на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)
Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои, поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки не оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету, ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это допускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте очень осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли очень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон. Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе 1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)
Начальнику жэк. Просим срочно выделить представителя с доверенностью для принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа 22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский. (Из служебного письма.)
Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из выступления.)
Сведения о службах стандартизации (надежности) на механическом заводе. Численный состав-2 чел., из них 0,2 чел. ведет надежность 0,2 чел. -"- БТИ 0,3 чел. -"- аттестацию 0,6 чел. -"- КСУКП 0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)
Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой опыт и знания и являются наставниками молодого поколения. (Из выступления.)
Справка Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том, что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право занимать должность капитана-механика до 90 л. с.
Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)
На вокзале передали по радио; Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через пять минут снова: Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал: Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из медицинской лекции.)
Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.)
Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову. (Из школьного сочинения.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)
Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительнойбраконьера.)
Кумыс говяжий. (Из ценника.)
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из акта расследования.)
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать! (Из телепередачи.)
Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма.)
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на педсовете.)
Козьи наки. (Из ценника.)
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. (Из школьного сочинения.)
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.)
На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили. (Из объяснительной.)
Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
Боевой расчет Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть. Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем. Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.)
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
Справка Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и предложений в парикмахерской.)
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного. (Из объяснительной.)
От официанта Иванова Б. Т. Заявление Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать невозможно.
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)
Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних дел.)
Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах прибавилось 10 коров. (Из выступления.)
В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги жалоб и предложений.)
Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из объяснительной.)
Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону. А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в истреблении его цыплят. (Из заявления.)
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)
Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)
За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с последующим отгулом. (Из приказа.)
Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного репортажа.)
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.)
В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой. (Сообщение в пожарную часть.)
Уважаемая заказчица! Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)
Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и переводчиком, которые после ознакомления заявили, что ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью признают. (Из протокола.)
Справка Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.
Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения. (Из объяснительной.)
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток. (Из объяснительной.)
В случае неявки без уважительных причин в судебное заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или представителей, извещенных о времени и месте судебного заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)
Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.) Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5 по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам, связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)
Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из разговора)
Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю. (Из объяснительной.)
Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)
Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из объяснительной.)
За плохой контроль и несоблюдение правил содержания лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления колхоза.)
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)
Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)
В процессе документальной ревизии все недостатки устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из акта.)
Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из выступления.)
А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.)
Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и старости. (Из акта.)
Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не замужем. (Из характеристики.).
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших. (Из хоккейного репортажа.)
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной.)
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки . выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в нашем общежитии, которые предпочли возможности получить заряд здоровья и бодрости бесцельное сидение верхом на теннисном столе с сигаретой в руках, в результате чего стол оказался сломанным. Неисключено, что та же судьба постигнет и второй. К счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и поэтому есть надежда, что новое первенство общежития по настольному теннису состоится.
Волнуются нарядные первоклассники, не меньше-а может быть, даже и больше-их родители, внешне спокойные старшеклассники.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть.
Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года назад он отмечал свой полугодовой юбилей.
От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов, которым он нанес поражение.
О блице - полезен он или вреден? - спорят. Внесу в этот спор лепту и я, для чего с предельной объективностью взвешу доводы "за" и "против". Вначале "за". Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения мгновенно. Блицпартии вырабатывают меткость мысли. Теперь "против". Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения мгновенно, вырабатывают меткость мысли.
Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок и 90 килограммов диетического мяса.
Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.
И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.
Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся рядом.
Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди населения.
Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем, особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный Артек".
Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь, так три дня не захочешь есть.
Пост N: 1724
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 03.03.08 21:47. Заголовок: А еще хотите посмеят..
... R> несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отличноосвоила специальность, теперь она в декретном отпуске.
В цехе розлива я долго пытался сориентироваться - что тут к чему: течет лента конвейера с бутылками, параллельно еще одна. 20 механических рук с пневмоприсосками выхватывают из металлических корзин пустые грязные бутылки и ставят их на конвейер.Затем бутылки попа-дают к самому хитроумному устройству, где заполняются молоком и запечатываются алюминиевым капсюлем. Затем - крейтор, опять 20 "рук", аккуратно ставящих бутылки в ящик. Готово! Можно отправлять.
Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла больного-доведет до конца.
В корнях нематода становится неподвижной и питается их соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития. Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.
Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не опасными, но престижными для врача.
Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на всю жизнь.
В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980 года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.
Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.
Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они выглядят, как с грядки.
Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали уважение среди животных и других работников нашего отделения.
Водитель должен управлять транспортом или употреблять спиртные напитки, а третьего не дано.
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать себя победителем в глазах односельчан.
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.
При систематическом переохлаждении возможно выпадение волос, которые совсем не украшают человека.
По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка) В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести существенную поправку - овцеводство.
А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об открытии кафе.)
В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена, то есть страдный труд. В XIX в. это было единственное литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев, Толстой.
Пять тысяч километров и столько же часовых поясов разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.
Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося над книгой комсорга до двадцати семи часов.
Отличились повара местного треста столовых. Во время работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться с кулинарами.
Уже второй месяц не справляются со своими планами аптека э 64 и совхоз по валовому надою молока.
Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли рядом.
Все животноводы независимо от продуктивности получают одинаковый рацион.
За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и выходные дни, воспользовавшись самолетами, железнодорожными или теплоходными маршрутами.
Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить свои семейные обязанности. Ну, когда сильная половина пытается возложить на прекрасную четвертинку большую часть домашних дел и забот.
В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и отдыха. В результате повысилась продуктивность скота. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете.)
Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Товарищи клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)
Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Срочно требуется душер. (Объявление в бане)
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).
Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.
Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)
Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок. Муж-работник книжного магазина.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Товарищи жители! Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы.
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.
Райпо на работу требуются: Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)
К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.
Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире. Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой, кафе.
ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ 3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде "Тревожный сигнал")
Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
Продается половина поросенка в живом виде.
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)
Продается коза. Окозилась по договоренности.
Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.
Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.
Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)
Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)
Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.
Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой.)
Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление а поликлинике)
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.
т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет.
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой.)
18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Педикюр-известно многим, Это - здоровые и красивые ноги, Это-хорошо вам было чтоб- Уход за ногтями и кожей стоп. Полезные и приятные процедуры эти Сделают вам в педикюрном кабинете. (Реклама в парикмахерской.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление в бане.)
9 июня в 10.00 на весах в д. Гукино состоится товарищеский суд по делу Муравьевой С. Т.
Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.
Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо. (Объявление в аэропорту.)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)
Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.
"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен". (Плакат в столовой.)
Магазину э 28 требуется грузчик для работы под прилавком. 12.01.88 г. в 17.30 состоится собрание мягких автобусов бригады.
6 мая-чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.
Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.)
Макулатурных книг в продаже нет.
Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.
Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь. (Объявление водителя автобуса.)
Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике.)
Парикмахерской требуется поддавальщица.
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)
22.11. в 13.00 киносборник (Кто платил деньги-смотрит бесплатно).
Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в санатории.)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.
Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в магазине.)
Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды.)
Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте.)
Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.
Приглашают на работу: Саковский цех завода ЖБИ-2 - формовщиков, лаборантов, контролеров-бракоделов. (Объявление в газете.)
Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты за март истек после 10.04.87, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом но уже не то. Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то. Хорошо быть дамою за рулем авто, можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо зарплату тысяч этак 100, можно и 4 но уже не то! так давай же выпьем мы за то, чтобы в нашей жизни было только ТО!!!!!!!!!))))))))
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... ********************************************************* - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной. ********************************************************* - Самая лучшая диета - не есть после шести! - А после семи уже можно? ********************************************************* Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... ********************************************************** - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. *********************************************************** - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. *********************************************************** - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла... *********************************************************** Жена будит в полночь мужа: - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал? *********************************************************** Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
Пост N: 3361
Info: Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Зарегистрирован: 21.05.07
Рейтинг:
10
Отправлено: 15.03.08 05:58. Заголовок: Ева777
Гы... Судя, по твоему гороскопу, Ева, это я и Леха...
Водолей. Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Пост N: 3362
Info: Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Зарегистрирован: 21.05.07
Рейтинг:
10
Отправлено: 15.03.08 06:02. Заголовок: Насчет великого прес..
Насчет великого преступника -- точно... Я в первом классе стырила булочку за 5 копеек из булочной... Не патаму шо есть хотелось, а патаму шо адреналину не хватало... А еще я потеряла книжку из библиотеки в третьем классе и недавно, в феврале, обдурила налоговую инспекцию... Я великая преступница!!!
Отправлено: 15.03.08 15:10. Заголовок: Ты про Льва и Близне..
Ты про Льва и Близнецов почитай,я ржала в полный голос,все в точности совпадает Кстати,мой друг Андрюха тоже Водолей и не знаю,как с преступлениями,но все остальное правда
Пост N: 959
Зарегистрирован: 14.08.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
6
Отправлено: 25.08.08 11:08. Заголовок: Привет барышни! то, ..
Привет барышни! то, что сейчас выкладываю - мало похоже на анекдот - но когда это смотрела - живот надорвала от смеха. наверное кто то уже и видел. Выкладываю еще раз - ну так, для хорошего настроения :-)
Пост N: 1087
Info: Оно,конечно ежели,хотя,наверно все-таки,но где чего коснись...и вот тебе пожалуйста...
Зарегистрирован: 18.05.07
Откуда: Одесса
Рейтинг:
9
Отправлено: 29.11.08 20:23. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное )))))))))))
Я ПАЦТУЛОМ..................... Точно и до мелочей все подмечено!!!!!!!!!!!!
Пост N: 1035
Зарегистрирован: 14.08.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
6
Отправлено: 29.11.08 21:30. Заголовок: Тоже вставлю пять ко..
Тоже вставлю пять копеек (просто наболел этот кризис вместе с политиками - но меня этот чуть повеселил) Учитывая что политика и нынешняя экономика и т.д. - дело скользкое - анекдот все равно никого не ранит :-) Публичное обращение нашего великого деятеля к нашему народу (в целях тактичности - все без имен)
Люби друзи! (кстати, я, лично не хочу быть "любым друзём") Кризис в нашей стране отменяется. Голодомора тоже не будет. А будет пист (это "пост" по-украински). Ну может и не пист... а такой себе пистец (Это типа маленький пост - "постик".)
Пост N: 1088
Info: Оно,конечно ежели,хотя,наверно все-таки,но где чего коснись...и вот тебе пожалуйста...
Зарегистрирован: 18.05.07
Откуда: Одесса
Рейтинг:
9
Пост N: 1114
Info: Даже когда тебе очень грустно, улыбайся,кто-то может влюбиться в твою улыбку!
Зарегистрирован: 18.05.07
Откуда: Одесса
Рейтинг:
9
Отправлено: 03.01.09 01:42. Заголовок: Улыбнуло!
18 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
13. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
14. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
15. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
16. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
17. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Пост N: 1062
Зарегистрирован: 14.08.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
6
Отправлено: 12.01.09 01:32. Заголовок: Анекдот старый, но о..
Анекдот старый, но очень мною любимый :-) Весьма четко характеризует менталитет.
Француза, немца и украинца поместили в изолированные боксы, выдали каждому по два стальных шара и дали задание придумать с ними что то очень полезное - что бы выявить способности нации. Через определенное время приходят к французу - он шарами хитро жонглирует, очень умело использует их кинетическую энергию в общем чудеса вытворяет. Зашли к немцу - немец фактически перпетуум мобиле из этих шаров задурачил - тоже всех поразил. Пришли к украинцу - он сидит, одиноко - шаров нигде нету. Спрашивают - а что с шарами то? Украинец отвечает - нуу... один поломался... а второй потерялся...
Пост N: 51
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.03.09 15:38. Заголовок: Торговый центр "..
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
Пост N: 70
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.03.09 09:16. Заголовок: Иногда даже при заме..
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Пост N: 72
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.03.09 10:55. Заголовок: Муж, куда бы с утра ..
Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто… Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитом Всё, что ради него «наварилось», Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене! На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно. Если пахнет... Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте!
адам и ева резвились в райском саду. вдруг появился господь и говорит им: - у меня для вас два подарка.кому первый? адам говорит: -мне!мне! господь отвечает: -первый подарок-сцать стоя! и побежал адам по саду!сцыт на деревья, на кусты. везде кароче.господь и ева смотрят на это, ева говорит: - ну а второй подарок какой? -мозги, ева. мозги. только их тоже придется отдать адаму, иначе он тут фсе обосцыт!
Пост N: 79
Info: Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.(Э.М. Ремарк)
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
0
Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Пост N: 1662
Info: Буду, буду я добрей....
Зарегистрирован: 05.11.07
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.04.09 13:18. Заголовок: new пишет: Скорпион..
new пишет:
цитата:
Скорпион Принципиальная Сволочь. ................... Себя он считает орудием Справедливости........................... И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Пост N: 138
Info: Женщина, 60 лет, ищет любую работу. Секс и шитье - не предлагать. Шитье категорически!
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.04.09 18:27. Заголовок: Перечитывая ранние п..
Перечитывая ранние повести Стругацких (в которых описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов и несколько единомышленников со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?":
"- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". "- Лопать захочет - придет". "Ерунду порет Грегуар..." "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." "У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Х$ясе" и называть друг друга "сц#кон@ахами", "е@анавротами" и "кониной бл@дской"...
Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь , вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят. Утро было ясное, как божий день.Отмахнувшись,от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду.На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова.Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету.Послышался звон: "Откуда он?"- подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы, опираясь на палку о двух концах, к нему приближался известный в районе скептик-Фома Неверущий. "Знай наших"-приветствовал его Макар и предложил гостю воду в решете и первый блин комом- все за понюшку табака. Фома отложил в сторону писанную торбу , с которой носился, осторожно втер очки ,подарил Макару камень, который держал за пазухой. "Куда его?"-подумал Макар- "Ни к селу, ни к городу, лучше бы ахинею принес"-, но будучи крепок задним умом, от подарка не отказался. Закурив фимиам, он хотел было от скуки сплясать под чужую дудку, но тут дал маху козел отпущения. Макар перегнул палку, хватил через край и бросился за ним очертя голову. "Овчинка из козла выделки не стоит"- задыхался он, ударив козла рублем, Макар вернулся, но след Фомы уже простыл. На камне преткновения лежала подложенная Фомой свинья. Макар было принялся ее мерить на свой аршин, но свинья вырвалась и нашла грязь, в которую ударила лицом. Макар плюнул , бросил слова на ветер и, крякнув, взялся за ум.
Съемка клипа сока "Моя семья" А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! > >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! > >> << >> >> Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!! > >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! > >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос! > >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > >> << >> >> вбегает девочка: > >> << >> >> - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: > >> << >> >> - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: > >> << >> >> - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья
Отправлено: 17.06.09 17:39. Заголовок: Неожиданно смеялась ..
Неожиданно смеялась до слёз, может кому-то тоже поднимет настроение Подборка смешных фраз и оговорок комментаторов:
До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой!
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего…
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае – француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов,используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Отправлено: 22.06.09 00:58. Заголовок: ОНА :sm36: Здорово!..
ОНА Здорово!
Анекдот не новый - но в тему. -Скушно тут у вас... цыган бы позвали что ли.... с медведями... -Да были уже... - И что? -Да ушли... сказали "скушно тут у вас"
Пост N: 176
Info: Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: россия
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.07.09 17:23. Заголовок: черный юмор, так ска..
черный юмор, так сказать...
топ 11 убийств по версии ФБР
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на стрельбище — макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!» Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная мишень», — показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Отправлено: 12.02.10 00:13. Заголовок: Простите меня, если ..
Простите меня, если что не так и не совсем в той теме. Я не нашёл более подходящей темы, а создавать новую для размещения этого материала не стал. Однако, посмотреть матениал надо. Плакать будете или смеяться - не знаю, но у меня после просмотра возникло желание срысачить в чипок за глупенькой. Итак, смотрим...
Пост N: 60
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.02.10 14:53. Заголовок: Одна женская история..
Одна женская история
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*зд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".
Пост N: 131
Info: Если бы мы не гнались за счастьем постоянно , мы имели бы счастливейшую жизнь !...
Зарегистрирован: 19.05.09
Откуда: Рф, Москва
Рейтинг:
1
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*зд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".
Танюша , ты ,честное слово , легко отделалась ! Говорят , это самое чувствительное (больное) место ...
Пост N: 63
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.02.10 15:46. Заголовок: Разгар рабочего дня,..
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Пост N: 64
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.02.10 09:39. Заголовок: Простите,тут много п..
Простите,тут много плохих слов..... feel
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
«В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Второй год не выходит из отпуска». «Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fairy». «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
Отправлено: 13.02.10 10:31. Заголовок: Выдержка из Протокол..
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
А ещё мне очень понравились выдержки из приказов об увольнении. Интересно, в этих фирмах есть грамотные юристы или так, как бы юристы, ну, что-то типа юристов?
виртуальный секс Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.
чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць. Нормально, кроме слова чипляю.
я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору. Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...
читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...
тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор". > я беру свій хуй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій хуй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.
Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство. "Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...
мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...
начало вполне былинное, "якби в мене було".
я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...
вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
я засовую свій хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....
бляяяяять…. Рожева она….
я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.
все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!
я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...
зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
мій хуй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя
смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
я різко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...
испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
я виймаю свій хуй із твоєї розмачуленої попки...
так ласково. Розмачуленная….
зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...
зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
а тепер сси мій хуй.
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.
скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля
ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.
хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:.. 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9.Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..
Пост N: 68
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.02.10 14:48. Заголовок: - Выезжаем на правит..
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Пост N: 70
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.10 11:51. Заголовок: Это не анекдот, но о..
Это не анекдот, но очень жизненно - мудрая штука.
Все закономерно... Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось.
Пост N: 71
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.10 19:00. Заголовок: Уникальный способ ли..
Уникальный способ ликвидировать любовницу мужа loverВ тот злосчастный день я пыталась отыскать координаты малярных дел мастера: благодаря усилиям соседей сверху, потолок и обои в кухне приобрели незапланированные дизайном желто-бурые разводы. Нужный телефон никак не находился. Я уже перерыла все ящики и наконец решила поискать в записной книжке мужа. Телефона не было, зато была фотография молодой особы с возмутительной надписью на обороте: "Моему Бусику от любящего Ирусика. Навсегда!" Та-ак... "Бусик" - это, надо полагать, мой муж. Отдельные эпизоды нашей совместной жизни, на которые я, вопреки всякой очевидности, закрывала глаза, предстали наконец в истинном свете...В последнее время он, по его словам, допоздна горит на работе и, видимо, по этому поводу купил кучу новых рубашек. По ночам он совершенно не обращает внимания на мою эротичную пижаму. И вообще...
Свои эмоции поэтому поводу опускаю: любая женщина меня поймет. Слегка оправившись от шока, я сосредоточилась на двух банальных вечных вопросах. Первый: "Кто виноват?" Ответ: "Конечно, эта стерва! Да и мой тоже хорош!" Второй: "Что делать?" Ответ: "Закатить ему чудовищный скандал с битьем недорогой посуды. Ей - еще более грандиозное шоу с употреблением ненормативной лексики и оповещением сослуживцев и соседей по дому". Что будет потом? Тренированное воображение подсказало финал: муж лишний раз убедится в правоте своей мамочки, не советовавшей жениться на "этой неуправляемой девице", то есть на мне. Он соберет в чемодан остатки галстуков и удалится в объятия "любящего Ирусика". А я останусь слушать причитания лучшей подруги на тему "Женщина без мужчины-деклассированный элемент".
Нет, мы пойдем другим путем!
- Дорогой, - ласково обратилась я к мужу, заехавшему поменять рубашку перед "вечерним совещанием с поставщиками", - на твоем месте я бы побрилась. Все-таки интеллигентный человек, должен понимать: к женщине неудобно приезжать с неряшливо-колючим подбородком.
Муж побледнел, потом позеленел и замер. Я с некоторым злорадством наблюдала, как мечутся его суетливые мыслишки: как я узнала? что именно? от кого? Выдержав паузу, я продолжала: - И поторопись, зайчик, нехорошо опаздывать. Ируся ждет, волнуется, а ты еще не готов. Да, не забудь сменить носки!
- Ты... я... она... - залепетал супруг. - О чем ты? Какие-то гнусные сплетни...
- Ладно, ладно! Не теряй время. А то пробки везде, то да се... И зажигание у тебя баpахлит. Поезжай скорей. Словно зомби, едва передвигая ноги, он пошел одеваться. Через пять минут появился на пороге: глаза квадратные, пиджак застегнут не на те пуговицы. Я окинула его любящим, но придирчивым взглядом: - Ну и ну! Синяя рубашка с зеленым галстуком к коричневому костюму... Замечательно. Боря, где твой вкус, я не понимаю? Идешь к воспитанной женщине, а одет... И ведь сам из приличной семьи, такую должность занимаешь... Немедленно переоденься. Я не собираюсь краснеть за тебя перед Ирусей.
Муж безропотно удалился в спальню, а я легкой походкой последовала за ним и помогла подобрать сорочку в тон галстуку. Поздно вечером он пришел домой совершенно деморализованным. Прежде его возвращение озарял нимб мученичества: вот он из объятий нежного, обожающего существа вынужден тащиться к будничной и несозвучной ему жене. И все - только из обременительного чувства долга. А теперь... Теперь я встречала его в прихожей со словами: - Как, уже? Почему так рано? Бедная женщина ждала, потратилась на джин с тоником, ужин приготовила, к парикмахеру бегала, а ты раз-раз - и готово... Не понимаю, как можно?!
С видом кота, пойманного с поличным в горшке с геранью, супруг тихонько пробирался в ванную. А я продолжала вкрадчиво его терзать: - Удивительно все-таки: какие мужчины бесчувственные! Сейчас Ирусик лежит одна в холодной постели, а тебе все равно. Ты хоть вспомни о ней, прежде чем заснешь, чудовище! Вконец затравленный муж робко устраивался на краешке кровати.
Однажды утром, когда он глотал на кухне свой кофе, мучительно пытаясь понять, что же происходит, я бодро вошла в кухню и заявила: - Борис! Так больше продолжаться не может! В его глазах вспыхнула надежда: вот сейчас, сейчас я закачу скандал, и он все выложит и про мою патологическую ревность, и про непонимание его духовным запросов, и про физическую несовместимость... Он уже открыл рот, но я одним махом прихлопнула его порыв: - Это возмутительно! Ездишь к женщине - и все с пустыми руками. Хоть бы пару колготок догадался привезти! Обо всем приходится думать мне! Вот французские духи. Изволь подарить Ирусику. Да скажи ей что-нибудь хорошее, ласковое.. Ну "киской" назови или "зайчиком". И чтоб сегодня раньше двух домой ни-ни! Ясно?
Прошло еще несколько дней. За ужином я заботливо поинтересовалась: - Что случилось, Боря? Ты уже три дня не был у Ирочки. Поссорились, что ли? Наверняка ты наговорил каких нибудь глупостей. Попроси прощения. Я ей сейчас позвоню и скажу, что ты выезжаешь. И не забудь по дороге купить цветы и шампанское. Неожиданным побочным результатом моего уникального метода стали ревнивые подозрения мужа: неспроста я проявляю такую немыслимую лояльность! Наверняка у меня кто-то есть... Прямо высказаться он не мог, но все чаще проводил вечера у домашнего очага, приносил дорогие подарки, был предупредителен и даже старался делать комплименты.
Как-то раз, когда я вертелась перед зеркалом, собираясь уходить, муж заявил, что пойдет со мной.
- Куда-а? - недовольно протянула я. - Со мной к тете Маше? Это уж слишком! Ирусик телефоны обрывает, а он... Ах устал! А к тете Маше - не устал. Ты мне зубы не заговаривай. Немедленно отправляйся к Ире, а то я такое устрою! Ты мой характер знаешь!
Еще через пару дней на мой невинный вопрос, когда он собирается к Ирине, муж решительно заявил, что никуда не поедет. Ни сегодня, ни вообще. - То есть как это не поедешь? - взвилась Я. - Негодяй! тоже - завел моду: к любовнице не ездить! Я тебе покажу, как над женщиной издеваться!
Пара разбитых тарелок и выброшенные в окно пейджер и электробритва чрезвычайно эффектно завершили сцену...
Пост N: 88
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.03.10 23:20. Заголовок: Как-то раз в команди..
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
-Если я сказала нет, значит вынь. *** За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Пост N: 90
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.03.10 23:22. Заголовок: 3 стадии храбрости м..
3 стадии храбрости мужчины 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Женская молитва перед пати=) Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)! Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Пост N: 93
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.03.10 22:43. Заголовок: Разом запихала сейча..
Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
- Мам, купи рыбок!!! - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Есть 3 типа людей: умные ,которые делают все сразу, умные ,которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно......
Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса. Муж (сурово): Ну что, был оргазм??? Жена (робко): Был... Муж (сурово): Что нужно сказать? Жена (робко): Спасииибо....
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!
Обьяснение инциндента с Луценко в аэропорту. Жесть в чистом виде.
Слов нет ! Идиотизм в чистом виде ! Особенно про " хер Луценко , терминатор" и что " не дай боже кто - нибудь из народа призовёт чиновников на Украине к ответственности ! И конец украинской демократии ! " .
Пост N: 106
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.03.10 16:59. Заголовок: Она: Если бы я неожи..
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Пост N: 107
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.03.10 17:01. Заголовок: Как подготовиться к ..
Как подготовиться к рождению ребенка)
Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями: Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.
Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.
Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!
Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.
Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.
Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.
!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!
Пост N: 108
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.03.10 17:59. Заголовок: на дискотеке, парень..
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б*л*я*т*ь*, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Пост N: 109
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.10 22:38. Заголовок: Это советы мам и све..
Это советы мам и свекровей беременным, и молодым мамочкам.
"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя
А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )
А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...
А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ
А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой
Во время беременности нельзя подстригаться, т.к. (и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга) - ребенок будет лысым, прервется беременность. А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что "ребенок родится без руки или ноги"!
Пост N: 110
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.10 22:39. Заголовок: ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРС..
ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что
Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"
Кицька - страшний звір, нападає на грудних дітей і загризає.
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
Моя вважала, що у сина криві ноги через памперси.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает
Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует
нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула
Пост N: 111
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.10 22:40. Заголовок: Напомнили про еще од..
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Новорожденному нужно голову давить, чтобы у неё форма правильная была (голова в процессе родов деформируется в родовых путях)
Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке
От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были
Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Пушок на теле новорожденного нужно хлебным мякишем выкатывать (садизм, ей богу)
Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет
Сира клубніка - не алерген, зате смородина в компоті - найстрашніший.
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки
У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
Пост N: 112
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.10 22:40. Заголовок: у тебя молоко холодн..
у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее
Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
Пост N: 113
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.10 22:41. Заголовок: Приходит девушка на ..
Приходит девушка на беседу к духовнику. На ней длинная до пят юбка, скромная блузка. ОБращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшка, выскажите плз свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху кормления им русской диаспоры в Париже!!! - Замуж, дура!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
На мой взгляд , этот бред на первом месте ! ( особенно по последствиям )
А моя свекровь как-то сказала моему мужу ( когда я дочь грудью кормила) , что мне не обязательно хорошо питаться . И привела пример : " Коровы , вон , одну траву едят , а какое молоко дают ! " . На что я ей сказала , что у коровы и мозгов нет , как у людей, и ей их не надо снабжать пищей ! Корова только и может , что траву целый день жевать ! Скандал был !
Пост N: 170
Info: Весна!...
Зарегистрирован: 19.05.09
Откуда: Рф, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 02.04.10 10:49. Заголовок: О . Танюш , у нас с..
О . Танюш , у нас сегодня , оказывается, праздник ! У Леши на сайте в календаре прочла : сегодня День единения народов России и Белоруси ! С праздничком !
Отправлено: 01.06.10 13:27. Заголовок: Посмотрел только что..
Посмотрел только что про Луценка, в "первых" анектодах, я в шоке, долго плакал от смеха... Спасибо, МTolyanich!, что выложил. Я живу в Украине, а этого интервью не видел до сих пор... Это сколько нужно было выкурить что бы такое придумать. Одно радует, что всю эту Помаранчевую власть наконец то убрали.
Пост N: 135
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.06.10 20:49. Заголовок: - Сёма, а как будет ..
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете..
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Приходит смс от девушки: "Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"
Жуть какая пошлючая штука, но от этого не менее смешная. Если продерётесь сквозь частокол ненорматива, посмеётесь. http://www.yaplakal.com/forum7/topic145121.html
Пост N: 137
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.06.10 20:51. Заголовок: Досудебный порядок ..
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! Редактировать/удалить сообщение
Пост N: 146
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.09.10 08:40. Заголовок: Лично мне 1 сентября..
Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.
Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...
Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.
Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).
Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.
...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.
Каким чёртом Палке (завуч) под руку подвернулся я - не статный, не примерный, не классической (хоть и сугубо славянской) внешности, без выправки, на хую видавший кремлёвских курсантов и любую службу (о ту пору) вообще - я не знаю. Может, на контрасте...
К тому же я был не десятиклассник. Хотя и ростом подходил уже.
...Но именно мне было велено тащить «первоклассную» второклассницу.
Избранная девочка, мягко говоря, была крупновата. Широка в кости и телом - толстомяса, несмотря на юный возраст. Уж не знаю: толи Палка отбирала их ещё весной, а за лето отобранная успела разъесться размером с корову, толи наш избранный ариец потому и соскочил с темы, что увидел этого монстра в фартуке с огромным белым бантом, толи Палка так изысканно решила поиздеваться надо мной, остановив свой выбор именно на этой кандидатуре - не ведаю.
Только когда я это чудовище с «колокольчиком» (та ещё рында на деревянной ручке) посадил к себе на плечо - я, реально, крякнул с натуги...
...Ладно, пошли. Впервые наш школьный двор, всегда казавшийся мне дико маленьким, вдруг стал размером со стадион.
Девочка вяло взмахивала своим «колокольчиком», и от этого для меня вся сцена всё больше напоминала, как если бы я вдруг решил на спор протащить на руках корову через всю деревню...
Страданий мне добавляло ещё одно: весь путь девочка-корова толи с испугу, толи с волнения - методично пускала шептунов. Ну а поскольку моё лицо, так или иначе, находилось на одной линии с её могучей жопой, а ветер был - в спину, то - сами понимаете...
Прошли круг, музыка играет, я уже облегчённо мысленно вздохнул: сейчас скину эту лошадь, наконец, и всё закончится.
Ага! Не тут-то было: застывшее в зверской праздничной улыбке лицо Палки недвусмысленно дало мне понять, что теперь мой путь - внутрь школы, тоись опять через весь двор, с этой зверюгой на плече, обильно пованивающей и вяло позвякивающей в свой колокол.
Йоптвоюмать! Делать нечего, пошли. Да ещё и задержались: сзади меня строились первоклассники, подгоняемые учителями и благостными улыбками предков, приведших своих дитяток «первый раз в первый класс».
Пошли...
Как я поднимался по лестнице крыльца - это уже был подвиг Гастелло и Матросова в одном флаконе. Я, реально, мог её уронить уже. Весь красный (так рассказывали очевидцы), да ещё и в зловонном облаке: флатирование (пердёж - научн.) чудовища увеличивалось по мере приближения к финишу, и я начал реально опасаться, как бы она, натурально, не обосралась бы, у меня на плече!
Классная картина (а нас ещё и фотографировали): юный Хваткин, и обосранное какаду с колокольчиком у него на плече, размером с небольшого вепря...
При этом я старался близко не подходить к людям, особенно - к корешам, ибо опасался, что они обоснованно могут подумать, будто источник запаха - как раз я!)
Вошли, ептыть! Дрожащими от напряжения руками я снял девочку, и поставил на землю. Она по инерции продолжала вяло звонить в колокольчик.
Это не девочка. Это чемодан со свинцом, пахнущий сероводородом и - без ручки и колёсиков, бля!
* * *
В тот день у нас, по-сути, был только классный час. В конце его наша классная вдруг с улыбкой экзекутора сказала: «А Хваткин-то - молодец у нас! Все отказывались нести девочку, а он один, умница, согласился!»
...и я почувствовал себя жестоко обманутым.
Но, с другой стороны: когда бы и где я ещё мог, при большом скоплении народа и фотокамерах, взвалить себе на плечи безудержно пердящую второклассницу, и протащить её через всю площадь?! Только если б снимался в особо извращённом педофильном порно, но это, как известно, строго карается.
Так что - тоже, опыт, ага.
С днём знаний вас всех.
P.S. - признавайтесь: таскали на плече «бабо с колокольчегом»? ))
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "в жопу". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только в жопу мне такие оладушки! wink.gif
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздись на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает про швырнуться до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! :group:
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Редактировать/удалить сообщение
Пост N: 161
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.09.10 22:57. Заголовок: Этот опус очень нец..
Этот опус очень нецензурный, но смешной. Если кого-то шокирует - напишите, больше не буду такое размещать. http://gazenwagen.com/library/index.php?id=1749&start=0
Пошел как-то А.Макаров в зоопарк. Посмотрел обезьян, слонов, львов… Ну и решил в террариум заглянуть. Заходит, а на встречу директор зоопарка: - Здравствуйте Алексей Валерьевич! Вы к нам сегодня пообедать или так просто, змей посмотреть пришли?
Отправлено: 28.09.10 02:12. Заголовок: Таня пишет: Этот оп..
Таня пишет:
цитата:
Этот опус очень нецензурный, но смешной. Если кого-то шокирует - напишите, больше не буду такое размещать.
Лично меня не смущает, продолжайте, Таня!
я пишет:
цитата:
Пошел как-то А.Макаров в зоопарк. Посмотрел обезьян, слонов, львов… Ну и решил в террариум заглянуть. Заходит, а на встречу директор зоопарка: - Здравствуйте Алексей Валерьевич! Вы к нам сегодня пообедать или так просто, змей посмотреть пришли?
Таня, я в своём сообщении разместил Ваши неактивные ссылки и сделал их активными, Вы не возражаете? Просто, не очень удобно каждый раз втаскивать их в поле браузера. Но если Вы возражаете, я перестану это делать и удалю этот пост.
1. Мы уже 2 раза переходили на "ты"))))) 2. Продолжай, пожалуйста, это делать))
Пост N: 168
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.10.10 11:32. Заголовок: Не смешно, но улыбат..
Не смешно, но улыбательно))
1. Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты. 2. Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого. 3. Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить "косынку" менее 5 раз. 4. Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался. 5. Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить холодная она или теплая, интимным местом. 6. Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе. 7. Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами. 8. Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится. 9. Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть. 10. Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их. 11. Только наш человек может полчаса гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост. 12. Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать. 13. Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей. 14. Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы. 15. Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно. 16. Только наш человек идет размышлять о смысле жизни в туалет и только у нашего человека можно найти там томик собрания сочинений В.И. Ленина. 17. Только наш человек может пить кофе перед сном, чтобы крепче спать. 18. Философское: Только наш человек сможет болеть за нашу сборную. 19. Только наш человек, увидев в маршрутке табличку « Дверью не хлопать! », специально захлопнет ее от всей души, даже не глядя, выходит ли за ним кто-нибудь еще. 20. Только наш человек, забыв дома ключи от домофона и простояв перед дверью 30 минут в ожидании кого-нибудь, кто будет еще заходить, - от любви ко всему человечеству, разобьет потом домофон и доводчик, дабы больше никому ждать не пришлось. 21. Только наш человек в общественной уборной руководствуется не табличками «М» и «Ж», а принципом «Где свободно!». 22. Только наш человек будет смотреть по телевизору «Ф.гню какую-то», только потому, что «Везде Ф.гня!». 23. Только наш человек знает как минимум 25 синонимов слова «Выпить» и ни одного слову «Любовь». 24. Только наш человек дарит сотовые телефоны от младшего поколения старшему. 25. Только наш человек, видя, что рядом идет ремонт дороги, специально наступит в только что уложенный асфальт. 26. Только наш человек может что-либо делать через зад%ицу, с учетом того, что у него оттуда же еще и руки растут. 27. Только наш человек может бриться одноразовым станком в течении нескольких лет. 28. Только наша женщина не начнет ревновать мужа до тех пор, пока он не станет мыться чаще одного раза в неделю. 29. Только наш человек знает, что такое вантуз и поплавок. 30. Только в нашем переполненном транспорте возможно такое, что входящие пассажиры войдут раньше, чем выходящие выйдут. 31. Только у нас выбирают президента сердцем, а жену разумом. 32. Только наш человек может читать наизусть Пастернака, знать, что коня Александра Македонского звали Буцифал, обладать феноменальной памятью и потрясающими знаниями и ходить в магазин со списком продуктов, чтобы ничего не забыть, а о годовщине свадьбы вспоминать по календарю, где этот день заблаговременно помечен красным кружком.
Пост N: 175
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.10.10 20:09. Заголовок: У жены моей есть под..
У жены моей есть подруга Танька. Симпатишная весёлая тётка, но почему-то одна. Ну, не срослось. А любви ведь всем порой хочется. С этим и пригласили мы её как-то на дачу, а я как раз своего одинокого знакомого Вовку позвал - ну, вы понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть, и мы хорошо напились. Танька с Вовкой очень быстро нашли общий язык, часто бегали на улицу. В очередной раз выйдя на улицу, Танька споткнулась перепрыгивая через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками. Тут же они, конечно, отправились с Вовкой мыть руки в ванную комнату. И так долго они там мылись, так долго.. что не желая им мешать, мы ушли спать. Наутро проснулись с супругой, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька молча садится за стол. Кладёт перед собой руки. Пару минут смотрит на свои чёрные ногти, явно не понимая, почему они такие (видимо, история с падением напрочь с головы вылетела), а затем убитым голосом спрашивает: - А этот ваш Вова, он спину вообще когда-нибудь моет? Я так не ржал уже лет сто, наверное..
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказал хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой Редактировать/удалить сообщение
Пост N: 177
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.10.10 20:10. Заголовок: Начало нулевых. В бо..
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
Пост N: 307
Зарегистрирован: 19.05.09
Откуда: Рф, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.04.11 11:23. Заголовок: Как и обещала расск..
Как и обещала рассказываю весёлые истории. Работаю фармацевтом , вот несколько веселых случаев из нашей жизни . Уж извините , что истории пикантные .
Приходит мужчина извиняется и спрашивает у вас есть препарат от болей суставов. Матом, говорит называется "ЕБУ-ПРОФЕН"-оказался ибупрофен.
Входит мужчина, больше, чем средних лет, подает листок, там назначение гинеколога- тержинан . Я выдаю и объясняю- каждый день на ночь по одной таблетке вагинально. Он мне дает листок и ручку и говорит- теперь напишите, куда это....Хорошо, что не попросил нарисовать.
Слабенький дедушка еле подходит к окошку и жалуется мне : " Вот, внучку за лекарством посылал, а она сказала, за таким не пойду" . Я в ответ сочувственно киваю и беру у него записочку. Потом понимаю внучку " Дайте целицелку"
Анекдот .
Муж собирается в аптеку за презервативами, жена: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Из последнего .
Не далее чем в прошлый четверг подходит ко мне мужчина лет 40 -45- ти и спрашивает , есть ли у меня презервативы по 12 шт . Я говорю , что есть и показываю полочку , где они лежат , чтоб выбрал ( там видов 10 разных ). Он постоял и отошел . Я работаю в аптечном киоске при продовольственном магазине . Через некоторое время вижу этого мужика в компании ещё двух . Они закупились товарами и что-то бурно обсуждают , кивая в мою сторону , вернее в сторону полочки с презервативами . Мне интересно стало я прислушилась , а они спорят , сколько им надо пачек купить 2 или 3 ! Один говорит , что надо 2 пачки по 12 шт купить , а другой говорит , что мало , надо три купить ,а то не хватит ! Мне так забавно стало . Вот , думаю , мужички зажигать будут ! На троих 24 презерватива и ещё не хватит ! И такую картинку себе нарисовала - стою , стараюсь не смеяться ! А любопытно ,куда им столько и почему не хватит , а спросить неудобно !
Тут один из них подходит и просит продать 2 упаковки по 12 шт . И одновременно с товарищами продолжает советоваться . Говорит : - Может всё-таки 3 пачки купим ? Рыбалка длиться 10 дней , нас трое , по одному презервативу на каждый день - стопудово не хватит !!!
Он когда отошел , мне пришлось из аптеки выйти , чтоб отсмеятья . А ещё говорят рыбалка в "чисто мужской компании " ...
Пост N: 308
Зарегистрирован: 19.05.09
Откуда: Рф, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.04.11 11:53. Заголовок: Ещё один шедевр ( п..
Ещё один шедевр ( пока последний ) . Дело в марте было .
Приходит ко мне в аптеку мужчина лет 60 -ти и говорит: - Дайте мне лекарство , которое я утром принимаю . Я: - А какое вы утром лекарство принимаете ? он: - Ну такую маленькую беленькую таблеточку . Я опять : - Какую маленькую таблеточку , как она называется ? Он : - Ну вы же фармацевт ! Вот я у вас и спрашиваю , как она назавается . Вы фармацевт ? - Да . Но я вас не понимаю . - Не понимаете ? - Да, не понимаю . Он: - Я утром просыпаю .Так ? -Так . - Понятно ? - Понятно. -Одеваюсь . Так понятно ? -Понятно . - И пью маленькую беленькую таблеточку . Понятно? - Понятно. - Так какую таблетку я пью ? Я: -...ну я же с вами не сплю ! ( Очередь уже от смеха трясётся ! ) вот я и не знаю , какую таблетку вы пьёте !
Отправлено: 10.04.11 16:25. Заголовок: Марта пишет: Слушай..
Марта пишет:
цитата:
Слушайте . Сейчас недавно 1-ое апреля было . Кого-нибудь разыграли весело ? Если разыграли - расскажите как ?
1апреля моего мужа разыграли так, что он было с дуру на развод не подал. А дело было так. Звонит ему наша родная кума сначала, как обычно, спраивает как делишьки, как детишьки, то-да-се, мозги умеючи запудрила,а потом и говорит "Вова, ты мне человек не чужой и я не могу скрывать от тебя, то что жена твоя( тобишь я)вот уже 4-й месяц изменяяет тебе со своим начальником." Мой же Вова не подумав, с красными глазами как у быка, вскакивает в мой кабинет и при клиенте начинает разборки и говорит мне " Ах ты такая -пере- такая... это правда?" я же спокойно отвечаю "Правда, а ты что против?" ( при этом продолжаю обслуживать клиента). Он заводится еще больше, начал разводом грозиться. И тут я спрашиваю " Уважаемый Владимир Валерьевич, а может Вы вспомните, кто мой начальник?" и только тут до него доходит, что начальник то он. Колеги до сих пор подшучивают.
Пост N: 313
Зарегистрирован: 19.05.09
Откуда: Рф, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.04.11 22:18. Заголовок: Класс ! :sm36: Су..
Класс ! Супер розыгрыш ! А как вас муж любит , просто прелесть ! И кума замечательная и ведь догадалась , что от любви и ревности ваш муж может разум потерять ! Замечательный розыгрыш !
Объявление в рекламном листке , который выпускается в г. Щелково : " Вы молоды и элегантны ? Хотите работать за границей ? В Монголии требуются укладчики асфальта . "
Урок " Основы православной культуры " . Учительница : - И помните , дети ! Те , кто будет учиться на "4" и "5" , попадут в рай . А те , кто будет учиться на "2" и "3", - в ад ! Вовочка с задней парты : - Мариванна , а что , закончить школу живым нельзя ?
По мнению социологов , в результате российской кампании по борьбе с коррупцией , население Лондона может увеличиться в несколько раз .
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой . И понял старик , что про Фукусиму что-то не договаривают .
- Можно ли работать , как самые последние любители , а получать , как самые высокооплачиваемые профессионалы ? - Можно , ответили футболисты сборной России .
- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
пить? -давай -курить? - конечно -наркотики? - почему бы нет? -мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ, ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ!
- не зли меня, я страшна в гневе! - да ты и так не особо..
В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
-я крут! - как яйца? - спасибо, нормально.
ХХХ: Че ты ржешь? YYY: А что XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
- Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Пост N: 193
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.10.11 20:39. Заголовок: Если у вашей жены ПМ..
Если у вашей жены ПМС
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Пост N: 195
Зарегистрирован: 03.11.09
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.10.11 01:34. Заголовок: Я от подобных оборот..
Я от подобных оборотов получаю эстетический оргазм.
Это был самый чудесный блог моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я влюбился. Мне казалось, она выглядит примерно так:( фото неземной нимфы - вставлять картинки не умею() И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина. Он сидит в трусах на кухне, пишет и хохочет. Как иногда я сам, ночами.
В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с применением интернета. Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.
Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.
Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат. Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.
Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман. Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.
Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.
Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись». Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.
Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».) И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.
Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал. Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял – это она. - Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд – сказал Петров ученикам.
Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую. – Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва. И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости. - Боже мой – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.
И вот они сошлись.
- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек. - Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.
Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил – а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.
Ну и вот. Мне тоже, обязательно нужно кого-то любить. Особенно, в январе. А то не пишется.
Отправлено: 19.11.11 17:17. Заголовок: Супруг пишет письмо ..
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
Отправлено: 21.11.11 00:13. Заголовок: Лично я анекдотов не..
Лично я анекдотов не люблю, но мне прикольно наблюдать за мужем, когда он читает эти анекдоты, он так заразительно смеется.
Курнул парень травы. Лежит, балдеет. Пробило его на палево – видит со всех сторон менты бегут. Куда деваться? Рядом пробегает стая кенгуру. Встал он и попрыгал за ними, догнал и только успокоился, как главный кенгуру ему говорит: Кроссовки сними, крендель, всех спалишь!
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: "Мне, пожалуйса, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы (размера ХХL). Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: "Пожалуйста! К стати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь"
Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: -Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем" - Деда, и что ... дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - Понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!
Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 80 грн. Ночь. Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову "a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку. Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бёздэй ту юююю!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
И СиРожа тоже!!!
Не удержалась и своровала, пусть меня простит хозяин этого произведения! 
давно так не смеялась,хотя,наверное это оттого,что никогда не занималась ни фитнесом ни диетами,у меня все наоборот,всю жизнь мечтаю поправиться,чтоб весить хотя бы 50 кило,но стоит чуток понервничать и вес снова 45,без диет и фитнеса
.... 
Я великая преступница!!!
... Мы с ним циничные сволочи... 
А мы бы почитали-посмеялись... 
!
С праздничком ! 
