Отправлено: 06.06.07 22:06. Заголовок: Свежие анекдоты! (продолжение)

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

 Отправлено: 10.04.11 11:23. Заголовок: Как и обещала расск..

Как и обещала рассказываю весёлые истории. Работаю фармацевтом , вот несколько веселых случаев из нашей жизни .
Уж извините , что истории пикантные .

Приходит мужчина извиняется и спрашивает у вас есть препарат от болей суставов. Матом, говорит называется "ЕБУ-ПРОФЕН"-оказался ибупрофен.


Входит мужчина, больше, чем средних лет, подает листок, там назначение гинеколога- тержинан . Я выдаю и объясняю- каждый день на ночь по одной таблетке вагинально. Он мне дает листок и ручку и говорит- теперь напишите, куда это....Хорошо, что не попросил нарисовать.


Слабенький дедушка еле подходит к окошку и жалуется мне : " Вот, внучку за лекарством посылал, а она сказала, за таким не пойду" . Я в ответ сочувственно киваю и беру у него записочку. Потом понимаю внучку " Дайте целицелку"


Анекдот .

Муж собирается в аптеку за презервативами,
жена:
- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду.
Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. -
Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Из последнего .

Не далее чем в прошлый четверг подходит ко мне мужчина лет 40 -45- ти и спрашивает , есть ли у меня презервативы по 12 шт . Я говорю , что есть и показываю полочку , где они лежат , чтоб выбрал ( там видов 10 разных ). Он постоял и отошел .
Я работаю в аптечном киоске при продовольственном магазине .
Через некоторое время вижу этого мужика в компании ещё двух . Они закупились товарами и что-то бурно обсуждают , кивая в мою сторону , вернее в сторону полочки с презервативами . Мне интересно стало я прислушилась , а они спорят , сколько им надо пачек купить 2 или 3 ! Один говорит , что надо 2 пачки по 12 шт купить , а другой говорит , что мало , надо три купить ,а то не хватит ! Мне так забавно стало . Вот , думаю , мужички зажигать будут ! На троих 24 презерватива и ещё не хватит ! И такую картинку себе нарисовала - стою , стараюсь не смеяться ! А любопытно ,куда им столько и почему не хватит , а спросить неудобно !

Тут один из них подходит и просит продать 2 упаковки по 12 шт . И одновременно с товарищами продолжает советоваться . Говорит :
- Может всё-таки 3 пачки купим ? Рыбалка длиться 10 дней , нас трое , по одному презервативу на каждый день - стопудово не хватит !!!


Он когда отошел , мне пришлось из аптеки выйти , чтоб отсмеятья . А ещё говорят рыбалка в "чисто мужской компании " ...

 Отправлено: 10.04.11 11:29. Заголовок: Марта Повеселила от..

Марта
Повеселила от души

 Отправлено: 10.04.11 11:53. Заголовок: Ещё один шедевр ( п..

Ещё один шедевр ( пока последний ) . Дело в марте было .

Приходит ко мне в аптеку мужчина лет 60 -ти и говорит:
- Дайте мне лекарство , которое я утром принимаю .
Я:
- А какое вы утром лекарство принимаете ?
он:
- Ну такую маленькую беленькую таблеточку .
Я опять :
- Какую маленькую таблеточку , как она называется ?
Он :
- Ну вы же фармацевт ! Вот я у вас и спрашиваю , как она назавается . Вы фармацевт ?
- Да . Но я вас не понимаю .
- Не понимаете ?
- Да, не понимаю .
Он:
- Я утром просыпаю .Так ?
-Так .
- Понятно ?
- Понятно.
-Одеваюсь . Так понятно ?
-Понятно .
- И пью маленькую беленькую таблеточку . Понятно?
- Понятно.
- Так какую таблетку я пью ?
Я:
-...ну я же с вами не сплю ! ( Очередь уже от смеха трясётся ! )
вот я и не знаю , какую таблетку вы пьёте !

До него , вроде , дошло - отошел от окошка .

 Отправлено: 10.04.11 11:57. Заголовок: Слушайте . Сейчас н..

Слушайте . Сейчас недавно 1-ое апреля было . Кого-нибудь разыграли весело ?
Если разыграли - расскажите как ?

 Отправлено: 10.04.11 16:25. Заголовок: Марта пишет: Слушай..

Марта пишет:

цитата:

Слушайте . Сейчас недавно 1-ое апреля было . Кого-нибудь разыграли весело ? Если разыграли - расскажите как ?

1апреля моего мужа разыграли так, что он было с дуру на развод не подал. А дело было так. Звонит ему наша родная кума сначала, как обычно, спраивает как делишьки, как детишьки, то-да-се, мозги умеючи запудрила,а потом и говорит "Вова, ты мне человек не чужой и я не могу скрывать от тебя, то что жена твоя( тобишь я)вот уже 4-й месяц изменяяет тебе со своим начальником." Мой же Вова не подумав, с красными глазами как у быка, вскакивает в мой кабинет и при клиенте начинает разборки и говорит мне " Ах ты такая -пере- такая... это правда?" я же спокойно отвечаю "Правда, а ты что против?" ( при этом продолжаю обслуживать клиента). Он заводится еще больше, начал разводом грозиться. И тут я спрашиваю " Уважаемый Владимир Валерьевич, а может Вы вспомните, кто мой начальник?" и только тут до него доходит, что начальник то он. Колеги до сих пор подшучивают.

 Отправлено: 10.04.11 22:18. Заголовок: Класс ! :sm36: Су..

Класс ! Супер розыгрыш ! А как вас муж любит , просто прелесть !
И кума замечательная и ведь догадалась , что от любви и ревности ваш муж может разум потерять !
Замечательный розыгрыш !

 Отправлено: 19.04.11 15:37. Заголовок: Улыбнитесь : ..

Улыбнитесь :

Объявление в рекламном листке , который выпускается в г. Щелково :
" Вы молоды и элегантны ? Хотите работать за границей ?
В Монголии требуются укладчики асфальта . "


Урок " Основы православной культуры " .
Учительница :
- И помните , дети ! Те , кто будет учиться на "4" и "5" , попадут в рай .
А те , кто будет учиться на "2" и "3", - в ад !
Вовочка с задней парты :
- Мариванна , а что , закончить школу живым нельзя ?


По мнению социологов , в результате российской кампании по борьбе с коррупцией ,
население Лондона может увеличиться в несколько раз .


Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой .
И понял старик , что про Фукусиму что-то не договаривают .


- Можно ли работать , как самые последние любители , а получать ,
как самые высокооплачиваемые профессионалы ?
- Можно , ответили футболисты сборной России .

 Отправлено: 01.06.11 11:26. Заголовок: - Сыночки, кошелек у..

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

 Отправлено: 01.10.11 20:35. Заголовок: пить? -давай -курить..

пить?
-давай
-курить?
- конечно
-наркотики?
- почему бы нет?
-мороженое?
- КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ, ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ!

- не зли меня, я страшна в гневе!
- да ты и так не особо..

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

-я крут!
- как яйца?
- спасибо, нормально.

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

 Отправлено: 01.10.11 20:39. Заголовок: - Алло, милый, забер..

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 Отправлено: 01.10.11 20:39. Заголовок: Если у вашей жены ПМ..

Если у вашей жены ПМС



ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 Отправлено: 01.10.11 20:40. Заголовок: Пообещал волк убить ..

Пообещал волк убить зайца и назначил ему встречу возле дуба. Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:

– Миша, убьёт меня волк, что же делать?

А медведь отвечает:

– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»

Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.

– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?

Заяц:

– Где твоя панама?

Волк:

– Да какая такая панама? Нет её у меня!

Тут из-за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.

Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:

– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.

Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.

Заяц:

– Где твои часы?

Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:

– Вот мои часы!

Тут выскакивает медведь с люком и орёт:

– А вот твоя панама!!!

 Отправлено: 03.10.11 01:34. Заголовок: Я от подобных оборот..

Я от подобных оборотов получаю эстетический оргазм.

Это был самый чудесный блог моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я влюбился. Мне казалось, она выглядит примерно так:( фото неземной нимфы - вставлять картинки не умею()
И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина. Он сидит в трусах на кухне, пишет и хохочет. Как иногда я сам, ночами.

В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с применением интернета.
Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей.
Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».
Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».)
И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.
Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял – это она.
- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд – сказал Петров ученикам.

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.
– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.
И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.
- Боже мой – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.

И вот они сошлись.

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил – а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.

Ну и вот. Мне тоже, обязательно нужно кого-то любить. Особенно, в январе. А то не пишется.

Взяла здесь - http://pesen-net.livejournal.com

 Отправлено: 27.10.11 21:06. Заголовок: Кто сейчас, по-вашем..

Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

 Отправлено: 19.11.11 17:17. Заголовок: Супруг пишет письмо ..

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте.
Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле,
я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов,
который является также помощником тренера по теннису.
Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать,
что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием:
18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

 Отправлено: 21.11.11 00:13. Заголовок: Лично я анекдотов не..

Лично я анекдотов не люблю, но мне прикольно наблюдать за мужем, когда он читает эти анекдоты, он так заразительно смеется.

Курнул парень травы. Лежит, балдеет. Пробило его на палево – видит со всех сторон менты бегут. Куда деваться? Рядом пробегает стая кенгуру. Встал он и попрыгал за ними, догнал и только успокоился, как главный кенгуру ему говорит: Кроссовки сними, крендель, всех спалишь!

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: "Мне, пожалуйса, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы (размера ХХL). Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: "Пожалуйста! К стати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь"

Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 80 грн. Ночь.
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится
смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт
резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть,
когда этим занимаются другие!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту юююю!