Отправлено: 06.06.07 22:06. Заголовок: Свежие анекдоты! (продолжение)

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

 Отправлено: 17.07.07 15:52. Заголовок: Re:

Приходят муж с женой в магазин.
Жена идет к колбасному отделу и покупает 10 кг ливерной колбасы.
- Дорогая, зачем нам столько ливерной колбасы? У нас же нет собаки!
- Не гавкай!

 Отправлено: 30.07.07 08:35. Заголовок: Re:

Приехал человек из бывшей республики союза в Москву за авто. В магазине продавец ему говорит:
- Вот новая модель, Форд Фокус.
- А почему Фокус
- А ты садись в машину покажу! Он сквозь стену проехать может, только когда скажу - глаза закрой
Сели в машину, перед стеной продавец говорит закрывай глаза, тот закрыл - продавец объехал стену а покупатель в шоке БЕРУ!

Приезжает, домой в Республику, друзьям говорит - Машину купил, Форд Фокус,
Друзья спрашивают почему фокус?

Садитесь покажу, только когда скажу глаза закрывайте. Набилась полная машина, поехали ...
Машина вдребезги а хозяин интересуется "какой п...ас глаза не закрыл"

 Отправлено: 15.09.07 13:05. Заголовок: Re:

правда это все про АРИЮ....
Спрашивает Кип у Мавра:
- Как тебе моя новая страдальческая песня?
Мавр:
- Ничего, только текст размыт и слишком много действующих персон.
Тут врывается в палату врач:
- Психи, уроды, кто спер мой телефонный справочник?!


--------------------------------------------------------------------------------

Младший сын подходит к Дубу и спрашивает:
- Папа, а как пишется слово "хирург"?
- Если это байкер, то через "и".


--------------------------------------------------------------------------------

Дуб с Холстом сидят в кафе. Дуб постоянно к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Слушай, а знакомая мелодия! Только не могу вспомнить - это «Демо» или «Руки вверх»?
Холст ему:
- Вообще-то это вентилятор!


--------------------------------------------------------------------------------

Играет «Ария» на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, Кипелов в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Дуб к Мане наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- I love you.
- I love you too... А че играем-то?


--------------------------------------------------------------------------------

Песня незадачливого фаната:
-Я спросил у ясеня: почему из «Арии» Кипелов убежал?
- Ты б спросил у Дуба.
- Дуб меня уже послал...


--------------------------------------------------------------------------------

"Ария" облажалась на концерте. В гримерке Холстинин устраивает выволочку:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!


--------------------------------------------------------------------------------

Репетиция группы "Ария". Дубу все не так: басуха не настраивается, гитары лажают, барабанщик задолбал, вокалист вообще поет так, словно глухой и песню не знал, не знает и знать не хочет. Теря после 3 часов дубининского ворчания и придирок:
-Слушайте, Виталий Алексеевич, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…


--------------------------------------------------------------------------------

Холстинин врывается в студию, смотрит на своих коллег и начинает разоряться:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из арийцев, сплевывая:
- А кто работает-то?


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Беркут к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кошмары мучают.
- Какие кошмары?
- Ну, стою я на сцене, полный зал народу, все колбасятся, а я в самый ответственный момент слова забываю!
- А кем вы работаете?
- Ну, кем, кем, вокалист я, в "Арии".
- Дык, батенька, отдых вам нужен, поваляйтесь дома три недельки, я вам капелек выпишу…
- Да нет, доктор, кошмар не в этом.
- А в чем?
- Просыпаюсь - действительно стою на сцене...


--------------------------------------------------------------------------------

Группа "Ария" впервые в своей истории получила приглашение отыграть концерт в Китае. Доход обещали гигантский, зрителей - тьму.
Разговаривает группа с китайским промоутером, обсуждает условия контракта.
- Вы только учтите, - говорит промоутер, - чтобы выступать перед китайской публикой, вам нужны китайские имена.
- Как это? - удивляется Кипелыч.
- Ну, вот вы Валерий Кипелов, значит, по-нашему будете Вуй Куй.
- Я, значит, Вуй Дуй, - говорит Дуб.
- А я Суй Туй, - говорит Теря.
- Я вообще Ай Муй, - говорит Маня.
- А я Вуй... Да пошли вы все! - крикнул Холст.
Так и не поехала "Ария" в Китай.


--------------------------------------------------------------------------------

После записи песен "Вавилон" и "Колизей" фанаты с нетерпением ждут, когда же группы запишут песни "Содом" и "Гоморра". Дело за малым: группы никак не могут договориться, кто возьмёт на себя "Содом", а кто - "Гоморру".


--------------------------------------------------------------------------------

Арийцы после плодотворного творческого дня столь же плодотворно отдыхают. Водочка, закусочка, все дела. Вдруг стук в дверь - на пороге Смерть стоит.
- Так, мужики, я за вами. Сколько можно нажираться? Собирайтесь, хе-хе...
Дубинин:
- Да че ты так, садись, выпьем на дорожку, что ли...
Смерть садится, ей наливают, одну, вторую. В результате она надирается вусмерть и ее выпроваживают.
На следующий день то же самое - "Ария" выпивает, распахивается дверь - опять Смерть пришла.
- Кому сказано, хватит пьянствовать! Щас всех с собой заберу!
Беркут:
- Да не придуривайся, вот допьем, тогда и пойдем.
Смерть опять сажают за стол, наливают ей раз десять грамм по сто... Она никакая уползает.
День третий. Арийцы, коньячок, закусон... В коридоре раздается стук, вваливается Смерть:
- Мужики, выпить есть? Наливайте, да пойду я...
Такова история создания песни "Там высоко".


--------------------------------------------------------------------------------

"Бог умер".
Ницше.

"Ницше умер".
Бог.


--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаясь с репетиции, Холст с Дубом увидели идиллическую картину - компания гопников мутузила Кипелова.
-Володь, может, пойдём, поможем, а?
-Да ладно, брось ты – они и без нас справятся...


--------------------------------------------------------------------------------

Арийская невеселая жизнь:

Жена - Жанна из тех королев
Теща – Палач
Тесть – Отшельник
Шурин (брат жены) – Антихрист
Дети – Бесы
Соседка - Ангел Поднебесья
Но муж ее - Зверь!
Зарплата – Наваждение


--------------------------------------------------------------------------------

Версии программного продукта "Ария":

"Ария 1.0" - "Мания величия"

"Ария 2.0" - "С кем ты?"

"Ария 3.0" - "Герой асфальта"

"Ария 3.1" - "Игра с огнем"

"Ария 3.11" - "Кровь за кровь"

"Ария 95" - "Ночь короче дня"

"Ария 98" - "Генератор зла"

"Ария МЕ" - "ХиМЕра"

"Ария ХР[ень]" - "Крещение огнем"

"Ария Баста" - "Армагеддон"


--------------------------------------------------------------------------------

Из наблюдений людей, живущих рядом с арийской студией:
-Во, с репетиции идут… Гитаристы с инструментами, барабанщик с бутылками.
-А чего вокалист налегке?
-Так он же не пьет.
-А почему его тогда несут?


--------------------------------------------------------------------------------

Дуб является на репетицию злой, как сто чертей, швыряет басуху на стул и начинает активно тереть макушку. Холст некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает:
- Виталь, что случилось? Что ты такой взвинченный?
Дуб взрывается и орет:
- Прикинь, Вован, шел сейчас под окнами – так мне на голову какая-то падла шкатулку деревянную сбросила! Вот блин...
Холст (с любопытством):
- А что в ней было?
Дуб, успокаиваясь:
-Ну… Ничего. Пусто…
Холстинин (с еще большим любопытством):
- А в шкатулке?


--------------------------------------------------------------------------------

Кипелыч выпустил линию именных электрочайников "Закипелов". Особенностью их является то, что при полном опорожнении чайник начинает петь "Я свободен".


--------------------------------------------------------------------------------

Новый Год. Выпадают кипеловцы из кабака даже не кривые, а извилистые, как меч Кащея. Андрюха топает на четвереньках, врезается в чью-то "Фронтеру", и его осеняет:
- А поехали кататься!
- И песни петь! - подхватывает Кипелыч.
Группа оживляется:
- Хором! Громко!
- А кто за рулем?
Гастарбайтер Смольский подбирает с почвы тело и засовывает его на водительское место:
- МанЬякин, тебе вести. Ты слишком пьян, чтоб петь.


--------------------------------------------------------------------------------

Терентий с гитарой наперевес бежит к забитому под завязку троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери.
Теря:
- Чёрт!!! Не надо было флейту забрасывать!


--------------------------------------------------------------------------------

А теперь отрывок из интерактива Владимира Холстинина:
Вопрос: Били ли Вы в детстве стёкла, как все мальчишки, или у Вас было спокойное детство?
Ответ: Стекла не бил, но любил делать всякие там самодельные бомбы, дымовые шашки. День был прожит зря, если не удавалось что-нибудь поджечь или взорвать.


--------------------------------------------------------------------------------

Холст спрашивает у Дуба:
- Ты зачем хотел застрелиться, дурак?!
- Да я, я музыку для тебя четыре месяца сочинял! А ты ее даже на альбом не принял!!!
- Ну и что ты думал – что если бы ты застрелился, я бы взял?!


--------------------------------------------------------------------------------

Арийцы (бывшие и настоящие) у забора.

Теря –
Перешагнет забор. И не заметит.

Харьков –
Примерзнет к забору басухой.

Холст –
Увидев забор, радостно помчится писать на нем излюбленные цитаты из Шопенгауэра. Пока забор не кончится - не остановится.

Грановский –
Застрянет в заборе прической.

Кип –
Законопослушен в душе, так что пойдет искать калитку (не рвать же новые кожаные штаны).

Попов –
Зачитается откровениями В.П.Х., написанными на заборе, и обо всем забудет.

Маврик –
Найдет щель и просочится. Вместе с собаками.

Дуб –
Попытается перелезть, но свалится и уснет, ибо пьян.

Беркут –
Попытается перелететь. Но летает он примерно так же, как поет.

Маня и Макс –
Достанут палочки и начнут наперебой стучать, выясняя, у кого лучше получается. Так ничего и не решив, споткнутся об Дуба и (наконец-то синхронно) выматерятся, после чего пойдут это дело отмечать.

Голованов –
Увидев читающего Попова, быстро допишет к холстовским откровениям свои соображения и смоется.

Шидловский –
Посмотрит и скажет: Вот б...дь, какого хрена возле моего забора делают Холст, Дуб, Маня, Кипелов, Попов, Теря и т.д.

Большаков –
Попытается разбить забор гитарой (вероятно, успешно).

Стыров –
Напугает забор, и тот в мистическом ужасе скроется.

Марга –
Кинет снежок в надпись "Скины - козлы".


--------------------------------------------------------------------------------

Конец 80-х. Бурная гастрольная молодость «Арии». Поле концерта в баре, где музыканты решили капитально отдохнуть, завязывается драка, в которую оказываются вовлечены и музыканты. Арийцы побеждают, несмотря на численное преимущество противника: Дуб мастерски дал в челюсть нападающему и тот сейчас валяется в глубоком нокауте.
Бармен удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Наверное, занимались спортом? Вон как ловко…
Басист, тяжело дыша:
- Да нет, я обычный музыкант, нам не до спорта, гастроли, репетиции…
- Хм, а удар поставлен как у профессионального боксера.
Виталя смотрит на свой кулак:
- Ах, это… Так тут дело вот в чем: когда Кипелов при записи в очередной раз забывает слова, я, чтоб на нем не срываться, бью кулаком в стену…


--------------------------------------------------------------------------------

Решила "Ария" для своего нового альбома повторить старый трюк - записать пару-тройку песен с участием симфонического оркестра. Ну, договорились опять с Кримцом.
День записи. Оркестр почему-то запаздывает. Арийцы нервничают и, как могут, снимают стресс. Наконец подъезжают оркестранты, и группа садится за запись. Тут дирижеру оркестра кажется, что Беркут слишком громко поёт. Кримец машет палочкой и командует:
- Пиано! Умоляю, пиано! Здесь нужно пиано! Ещё более пиано!
Дуб и Макс, критически оглядев вокалиста:
- Дык куда ж ему пьянее-то? Он и так уже почти вдрабадан!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Дуб на репетицию с фингалом под глазом.
Маня подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели мой бас отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.


--------------------------------------------------------------------------------

Генератор слоганов:

Ария. Молчание - золото

Ария - солнце в каждом карате!

Ария - новый взгляд на старые вещи.

Есть идея, есть Кипелов.

Кипелов - это именно то, что вам необходимо.

Пейте Владимир Петрович. (Только запятую надо после первого слова)

Приобретая сейчас два Владимира Петровича, вы получаете подарок. (Наверное - три ВитальЛексеича).

Маврик. Веселее вместе!

Маврик - это победа разума над тщеславием.

Свежее дыхание - Мастер

Мастер - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Достаточно одного залпа. Водка Мастер.

Пятна и ржавчину удалит новый Беркут.

Побалуй себя. Беркут.

Артур делает это дольше всех.

Маня – семья простит вам это увлечение.

Мода. Стиль. Металл.

Гитара защищает и зубы, и корни.

Колготки Герой Асфальта - фаворит среди колготок.

Генератор зла работает за шестерых.

Мой мир. Мой Потерянный рай.

Тореро. Полный Тореро.

Вампир. За качество отвечаю.

Покупайте Fender Stratocaster, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. (Теперь становится понятным выбор Владимира Петровича).

АД! Теперь банановый!

Наш тренированный Хирург не даст вам скучать!


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашёл в подворотню и увидел Грановского и Лекса, забивающих косяки.
"Мастерплан", - подумал Штирлиц.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.


--------------------------------------------------------------------------------

«Разбор полетов» на арийской студии. На повестке дня вопрос – Беркут после очередного отмечания очередного праздника просто забил на репетицию и на студии не появился, чем страшно разозлил всех остальных участников группы. Теперь арийцы мрачно сидят по углам и обсуждают, что же делать с непутевым вокалистом.
Петрович:
- Какие предложения будут? Может, из последующего концертного гонорара половину вычтем?
Беркут придушенно что-то пищит, давая понять, что он против.
Дуб:
- Вов, ну не зверствуй! Давай я ему просто по морде дам, чтоб неповадно было?
Холст недовольно морщится:
- Что за варварские методы? Вокалист у нас один, его все-таки беречь надо…
Макс:
- Ну, давайте сделаем так – пускай Артур на гастролях послеконцертный банкет сам оплачивает…
Дубинин:
- Жестоко… Но на его оплату даже я не наемся! Вов, а давай я драммеру за дурацкое предложение по морде дам?
Холст:
- Виталя, что ты заладил – «по морде, по морде…» Барабанщик у нас тоже один, без него никак…
Приободренный Беркут ерзает на стуле. Недовольный Дуб:
- Петрович, тебе не угодишь! Давай я тебе по морде дам!
Холстинин таращит глаза:
- Чего-о-о-о? Мне-то за что?
Виталик, ухмыляясь:
- Да я так подумал – вас, гитаристов, все равно двое…


--------------------------------------------------------------------------------

Холст утром:
- Валер, знаешь, ты мне сегодня снился...
- Не понял?..
- Я тоже не понял, - со вздохом отвечает Холст, - но это факт!


--------------------------------------------------------------------------------

Вы истинный ариец, если:

Вы гордитесь тем, что однажды на концерте Вы ПЕРЕОРАЛИ самого Беркута, и ПОЧТИ ПЕРЕОРАЛИ Кипелова. И вы свято в это верите.
У Вас есть штуки три начатых сказки про ваших любимцев, которые вы периодически пытаетесь закончить и отослать на aria-tales.ru.
Вы знаете по меньшей мере три альтернативных варианта песни "Штиль".
Иногда вы бросаете пить... все, кроме чая и апельсинового сока.
У Вас есть хотя бы один лицензионный диск.
Ваша бредовая мечта - собрать ВСЕ составы Арии в кучу на одной сцене и посмотреть, что из этого получится. Хотя Вы прекрасно понимаете, ЧТО из ЭТОГО получится. А точнее, НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
При просмотре боевика Вы ловите себя на подсчете, сколькими пальцами Теря мог бы изничтожить главного мордоворота.
Любой металлоискатель на Вас зашкаливает, а в особо нарядных случаях он ломается.
Вы истинный ариец, если Вы согласны хотя бы с половиной одного утверждения.

--------------------------------------------------------------------------------

Арийская песенка

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой Холста,
Беркута-собаку, Дуба забияку,
Утконоса и Попова,
Вот и Ария готова!

Веселые частушки

Лерка пел дуэтом с Оззи,
Тот от зависти оглох,
Оззи крут, конечно, тоже,
Но Валерка просто Бог!

У Грановского у Саши
Хаер необъятный,
Мочит мастер на басу –
До чего ж приятно!

(Прислал: Ангмарец)


--------------------------------------------------------------------------------

Обнова: 06.09.07.

Объявление от мамы Максика Удалова через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».

(Прислано: Shelly)


--------------------------------------------------------------------------------

Застряли «арийцы» в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Дуб:
- Я знаю, что делать!
Кипелов:
- Да подожди ты! Сейчас буду орать, звать на помощь. Я как- никак вокалист, глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Снова высовывается Дубинин:
- Ребята, ну я знаю, что делать!
Манякин:
- Щас я попробую… Я, в конце концов, драммер, бить умею сильно, сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Дубинин:
- Мля, ну говорю вам, я знаю…
Холст:
- Знаю я твои методы… Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. Я гитарист, у меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Дуб:
- Ну сказано, я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Дуб подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Дубинин гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

(Прислано: Shelly)


--------------------------------------------------------------------------------

Арчи:
- Виталя, ну что за дрянь ты куришь! У меня от твоих сигарет кашель начинается, а мне же еще петь! Ты что, меня отравить, что ли, хочешь?
Дуб:
- Что ты! Что ты! И в мыслях не было... пока ты не сказал...

(Прислано: Shelly)


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят «арийцы» на студии, выпивают. Беркут:
- П-п-петрович, ты меня ув-в-важаешь?
- Уважаю!
- Л-л-лексеич, ты меня ув-в-важаешь?
- Ув-в-в-важаю!
- Мужики, ну еще пару моих песен в альбом включите?
Дуб и Холст хором:
- Нет!
- Г-г-гады, отдайте мой ящик водки!

(Прислано: Shelly)

 Отправлено: 15.09.07 21:59. Заголовок: Re:

Разве ж можно было такое вываливать без предварительной подготовки и хотя бы краткого описания действующих лиц?
Не все же фанаты "Арии"... Догадывайся тут, хто есть хто...

 Отправлено: 16.09.07 14:28. Заголовок: Re:

Дуб-это Дубинин(басист),
Холст-Холстинин (гитарист),
Кип(он же Кипелыч)-Кипелов Валерий Александровач( бывший вокалист)
Беркут нынешний вокалист,
Теря(Тереньтьев)
Маврик, он же Маврин.

 Отправлено: 16.09.07 14:30. Заголовок: Re:

Ая пишет:

цитата:

Разве ж можно было такое вываливать без предварительной подготовки и хотя бы краткого описания действующих лиц? Не все же фанаты "Арии"... Догадывайся тут, хто есть хто...

зато согласись ржачно....

 Отправлено: 18.09.07 09:59. Заголовок: Re:

Не зная, кто есть кто и в чем специфика -- честно говоря, не очень...

 Отправлено: 18.09.07 18:36. Заголовок: Re:

думала понравятся...

 Отправлено: 18.09.07 20:43. Заголовок: Re:

КнягинЯ , не расстраивайся)))
У всех разное чувство юмора)))

 Отправлено: 19.09.07 18:10. Заголовок: Re:

Esera пишет:

цитата:

КнягинЯ , не расстраивайся))) У всех разное чувство юмора)))

спасибо за заботу,конечно, но больше ни одного анекдота не раскажу.

 Отправлено: 20.09.07 08:28. Заголовок: Re:

цитата:

больше ни одного анекдота не раскажу.

Ну зачем же так сразу!
Просто давай сразу с пояснениями!

 Отправлено: 03.03.08 10:31. Заголовок: Давайте посмеемся!!!!

Девченки, прочитала статейку, смеялась до слез! Не удержалась и своровала, пусть меня простит хозяин этого произведения!



"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд
ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце
концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так
ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!
Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Отправлено: 03.03.08 16:36. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка


Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у

нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 03.03.08 18:51. Заголовок: Ксюня,жжешь :sm64: д..

Ксюня,жжешь давно так не смеялась,хотя,наверное это оттого,что никогда не занималась ни фитнесом ни диетами,у меня все наоборот,всю жизнь мечтаю поправиться,чтоб весить хотя бы 50 кило,но стоит чуток понервничать и вес снова 45,без диет и фитнеса

 Отправлено: 03.03.08 21:32. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

 Отправлено: 03.03.08 21:47. Заголовок: А еще хотите посмеят..

А еще хотите посмеяться??????????????



"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить
по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти
черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые
компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в
намордниках и не по форме награждаться не будут".
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения
осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте
взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке
Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и
прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А.
уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа
Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не
более одного часа". (Объявление в бане)


ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ В комплексном приемном пункте ¦
¦ производится продажа товаров ¦
¦ по сниженным ценам: ¦
¦ ¦
¦ КОЧЕГАРЫ ¦
¦ ПЛОТНИКИ ¦
¦ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА ¦
¦ КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР ¦
¦ ¦
¦ КАМЕНЩИКИ ¦
¦ ЭЛЕКТРИК ¦
¦ МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ ¦ (Доска объявлений комбината
¦ ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК ¦ бытового обслуживания)
¦ ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН ¦
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Главное управление ¦
¦ общественного питания ¦
¦ Мосгорисполкома ¦
¦ ¦
¦ ----------------------- ¦
¦ ¦
¦ Чай ¦
¦ без захара ¦
¦ лимона и заварки ¦
¦ ¦
¦ ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. ¦ (Ценник в столовой)
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ


Из школьных сочинений
---------------------
Он брал одекорлн и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные
одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.


"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не
ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится
задавать через зад". (Из выступления)

"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в
деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда
вылезти четыре дня".

"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его
сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном
возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)

ЪДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Дружные ребята ¦
¦ с повидлом ¦
¦ ¦
¦ 0 р. 06 к. ¦ (Ценник в магазине)
АДДДДДДДДДДДДДДДДЩ


"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит,
проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")

"Подъезд N 3.
Домовйо тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников
по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать". (Из
радиопередачи)

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление
киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной
организации аварий в ЖКО". (Из приказа)


С ПОДЛИННЫМ СКВЕРНО
Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего
завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее
оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)

Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это
такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем.
Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)

Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц.
Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода
за месяц. (Из распоряжения.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)

Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина
перевода - биологическая несовместимость начальника со мной.
(Из заявления.)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко
мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)

Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в
человеческом организме. (Из выступления.)

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную
книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)

Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород
моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и
частично компенсацией за мой антиобщественный поступок,
выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)

Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого
ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора
гостиницы.)

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился
незаконно сын от меня. (Из заявления.)

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с
производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи
колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как
совершение с применением технических средств. Это привычный для
шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)

Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой
московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был
в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского
"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не
повторится. (Из объяснительной.)

На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую
очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то
заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на
собрании.)

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный
мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел
из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы.
На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я
пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний
сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо,
оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти
на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)

Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)

Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)

Нектар "Папаня". (Из ценника.)

Этот молодой человек уложен для детского сада. (Пояснение
на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)

Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по
кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои,
поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как
всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не
оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки не
оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету,
ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб.
Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая
жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это
допускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте очень
осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст
около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного
есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли
очень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон.
Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в
мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе
1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги
сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)

Начальнику жэк.
Просим срочно выделить представителя с доверенностью для
принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа
22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский.
(Из служебного письма.)

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,
стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз
мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из
выступления.)

Сведения о службах стандартизации (надежности) на
механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо
специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)

Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу
ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был
пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой
опыт и знания и являются наставниками молодого поколения.
(Из выступления.)

Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,
что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает
его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право
занимать должность капитана-механика до 90 л. с.

Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление
шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)

На вокзале передали по радио;
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не
мешайте работать.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого
никто не видел. (Из медицинской лекции.)

Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)

Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и
послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник
(костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей
жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После
обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели
и съели также документы вместе с дородовым отпуском и
послеродовым. (Из заявления.)

Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)

Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их
голову. (Из школьного сочинения.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое
питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.
Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительнойбраконьера.)

Кумыс говяжий. (Из ценника.)

И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу
тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из
акта расследования.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)

Более действенных средств борьбы с насекомыми
отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)

Козьи наки. (Из ценника.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в
связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и
длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и
воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
(Из школьного сочинения.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили. (Из объяснительной.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается
спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании
работников спасательной станции.)

Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г.
по просьбе администрации она периодически находилась на работе
в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и
предложений в парикмахерской.)

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина:
отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не
употреблял спиртного. (Из объяснительной.)

От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить
зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать
невозможно.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила
дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы
его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)

Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил
соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных
действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица
возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних
дел.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги
жалоб и предложений.)

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек
потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то
первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из
объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался
культурно. (Из показания.)

Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она
полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)

За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с
последующим отгулом. (Из приказа.)

Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения
имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного
репортажа.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января
я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из
объяснительной.)

В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у
водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду
на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой.
(Сообщение в пожарную часть.)

Уважаемая заказчица!
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ,
так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)

Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)

Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и
переводчиком, которые после ознакомления заявили, что
ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью
признают. (Из протокола.)

Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он
действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как
осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем
рождения. (Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

В случае неявки без уважительных причин в судебное
заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или
представителей, извещенных о времени и месте судебного
заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии
неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)
Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5
по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам,
связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)

Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из
разговора)

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного
обманываю. (Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как
сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)

Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет
путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в
свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то
наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял
сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и
меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось
в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после
обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го
в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из
объяснительной.)

За плохой контроль и несоблюдение правил содержания
лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично
взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады
Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления
колхоза.)

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на
выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)

Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя
всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)

В процессе документальной ревизии все недостатки
устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из
акта.)

Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был
редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из
выступления.)

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют
спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из
протокола собрания.)

Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и
старости. (Из акта.)

Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не
замужем. (Из характеристики.).

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули
долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
(Из хоккейного репортажа.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок
выключил радио. (Из объяснительной.)

Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки
. выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке
оплаты за электричество и газ.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую
себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он
был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)

Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)

Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении,
который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из
объяснительной записки о бытовой травме.)

Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил
семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с
кладовщиком. (Из заявления.)

Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в
нашем общежитии, которые предпочли возможности получить заряд
здоровья и бодрости бесцельное сидение верхом на теннисном
столе с сигаретой в руках, в результате чего стол оказался
сломанным. Неисключено, что та же судьба постигнет и второй. К
счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и
поэтому есть надежда, что новое первенство общежития по
настольному теннису состоится.

Волнуются нарядные первоклассники, не меньше-а может быть,
даже и больше-их родители, внешне спокойные старшеклассники.

И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.

Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.

От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.

О блице - полезен он или вреден? - спорят. Внесу в этот
спор лепту и я, для чего с предельной объективностью взвешу
доводы "за" и "против". Вначале "за". Партии заканчиваются
очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения
мгновенно.
Блицпартии вырабатывают меткость мысли. Теперь "против".
Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста
принимать решения мгновенно, вырабатывают меткость мысли.

Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок
и 90 килограммов диетического мяса.

Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.

И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.

Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.

Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.

Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".

Но на этом способности девчат-дедаловцев не
ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре,
что как поешь, так три дня не захочешь есть.

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще

 Отправлено: 03.03.08 21:47. Заголовок: А еще хотите посмеят..

... R> несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отличноосвоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.

В цехе розлива я долго пытался сориентироваться - что тут
к чему: течет лента конвейера с бутылками, параллельно еще
одна. 20 механических рук с пневмоприсосками выхватывают из
металлических корзин пустые грязные бутылки и ставят их на
конвейер.Затем бутылки попа-дают к самому хитроумному
устройству, где заполняются молоком и запечатываются
алюминиевым капсюлем. Затем - крейтор, опять 20 "рук",
аккуратно ставящих бутылки в ящик. Готово! Можно отправлять.

Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна
Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла
больного-доведет до конца.

В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.

Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не
опасными, но престижными для врача.

Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.

В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.

Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.

Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.

Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать
себя победителем в глазах односельчан.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.

При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.

По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.

А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)

В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В XIX в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.

Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.

Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.

Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.

Уже второй месяц не справляются со своими планами аптека э
64 и совхоз по валовому надою молока.

Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.

Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.

За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и
выходные дни, воспользовавшись самолетами, железнодорожными или
теплоходными маршрутами.

Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить
свои семейные обязанности. Ну, когда сильная половина пытается
возложить на прекрасную четвертинку большую часть домашних дел
и забот.

В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по
укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению
условий их труда и отдыха. В результате повысилась
продуктивность скота.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет.
Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное
объявление в газете.)

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)

27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье
питание.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на
ужин.

Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в
приемном пункте прачечной)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять.
Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры
рентгенкабинета)

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном
магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20
копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в
Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне
"Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с
киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а
также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба
пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно
грамотный пенсионер для начисления процентов.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери
кабинета врача)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в
зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на
четверг.

Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед.
(Объявление в столовой)

Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по
договоренности.

Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в
противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут
убраны через телестудию.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится
покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец
"Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт.
(Объявление на рынке)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска
действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в
книжном магазине)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок.
Муж-работник книжного магазина.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в
раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки.
(Объявление на пляже.)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности
дорожного движения.

Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа
состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г.
Москвы.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут
записаться в методическом кабинете.

Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше
держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в
интермедии Аркадия Райкина.

Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире.
Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,
кафе.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде
"Тревожный сигнал")

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное-по
договоренности.

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Продается половина поросенка в живом виде.

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К.
опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по
читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные
прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой.)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление
а поликлинике)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.

т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без
давления врач принимать не будет.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление
на газоне)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)

18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же
продается лес для постройки бани или домика на даче.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день
таракана.

Педикюр-известно многим,
Это - здоровые и красивые ноги,
Это-хорошо вам было чтоб-
Уход за ногтями и кожей стоп.
Полезные и приятные процедуры эти
Сделают вам в педикюрном кабинете. (Реклама в
парикмахерской.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983
годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)

9 июня в 10.00 на весах в д. Гукино состоится товарищеский
суд по делу Муравьевой С. Т.

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и
частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов
услуг. Администрация ЖКК.

"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)

Магазину э 28 требуется грузчик для работы под прилавком.
12.01.88 г. в 17.30 состоится собрание мягких автобусов
бригады.

6 мая-чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на
ринг. (Объявление на выставке собак.)

Макулатурных книг в продаже нет.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится
верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня,
фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.
(Объявление водителя автобуса.)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)

Парикмахерской требуется поддавальщица.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте
детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

22.11. в 13.00 киносборник (Кто платил деньги-смотрит
бесплатно).

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки
белья. (Объявление в санатории.)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия,
рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в
магазине.)

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте
приема посуды.)

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет
голоса. (Объявление на переговорном пункте.)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Приглашают на работу: Саковский цех завода ЖБИ-2 -
формовщиков, лаборантов, контролеров-бракоделов. (Объявление в
газете.)

Тов. Жильцы!
Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты
за март истек после 10.04.87, в противном случае будет
отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с
праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.

 Отправлено: 03.03.08 22:03. Заголовок: :sm64: повеселила..

повеселила

 Отправлено: 03.03.08 22:19. Заголовок: Да на здоровье, смех..

Да на здоровье, смех продлевает жизнь!!!!!!

 Отправлено: 11.03.08 18:34. Заголовок: гы.... это мне сегод..

гы.... это мне сегодня Людмилка прислала ....

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

--------------------------------------------------------------------------------

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

--------------------------------------------------------------------------------

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

---------------------------------------------------------------------------------

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да, сынок, не плохо...

----------------------------------------------------------------------------------

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо быть дамою за рулем авто,
можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо зарплату тысяч этак 100,
можно и 4 но уже не то!
так давай же выпьем мы за то,
чтобы в нашей жизни было только ТО!!!!!!!!!))))))))