Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Пост N: 198
Зарегистрирован: 25.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.06.07 21:17. Заголовок: Re:
Я не знаю к чему,но вспомнила один анекдот...
Идет охотник по лесу. Навстречу ему маааленькая девочка. Охотник спрашивает у неё: - Ты кто? Девочка:" Я добрая лесная фея" - А почему с топором? - Да настроение хреновое.
А мне вот это нравится... правда, оно не свежее... постоянно перечитываю -- настраивает на философский лад...
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!
Пост N: 16
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.06.07 03:52. Заголовок: Re:
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
****
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.
****
- Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди
Пост N: 171
Info: Могу сорваться с места и зажечь все огни Москвы, если меня заинтересовать, но чаще тянет к покою
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.07 16:03. Заголовок: Re:
А мне во что вспомнилось... Дурацкий, но жизненный))
Стук в дверь: - Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и всё!
И еще про лето.
Девочку приводят на прием к психиатру. Мама говорит: "Доктор! Помогите! Машенька все время говорит, что на улице лето!" Доктор подходит к девочке: - Машенька, смотри, снежок идет! Какое сейчас время года? - Лето! - Машенька, ну как же! Смотри, детки в снежки играют, на саночках катаются... Какое время года? - Лето! - Машенька! Смотри, елочки стоят в снегу! Снеговики! Скоро Новый год! Какое нафиг лето?! - А вот такое х*ровое лето....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет