Отправлено: 06.06.07 22:06. Заголовок: Свежие анекдоты! (продолжение)

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

 Отправлено: 27.09.10 22:57. Заголовок: Этот опус очень нец..

Этот опус очень нецензурный, но смешной.
Если кого-то шокирует - напишите, больше не буду такое размещать.
http://gazenwagen.com/library/index.php?id=1749&start=0

 Отправлено: 27.09.10 23:06. Заголовок: Пошел как-то А.Макар..

Пошел как-то А.Макаров в зоопарк. Посмотрел обезьян, слонов, львов… Ну и решил в террариум заглянуть. Заходит, а на встречу директор зоопарка:
- Здравствуйте Алексей Валерьевич! Вы к нам сегодня пообедать или так просто, змей посмотреть пришли?

 Отправлено: 28.09.10 02:12. Заголовок: Таня пишет: Этот оп..

Таня пишет:

цитата:

Этот опус очень нецензурный, но смешной. Если кого-то шокирует - напишите, больше не буду такое размещать.

Лично меня не смущает, продолжайте, Таня!

я пишет:

цитата:

Пошел как-то А.Макаров в зоопарк. Посмотрел обезьян, слонов, львов… Ну и решил в террариум заглянуть. Заходит, а на встречу директор зоопарка: - Здравствуйте Алексей Валерьевич! Вы к нам сегодня пообедать или так просто, змей посмотреть пришли?

А тут я не понял, причём здесь Макаров?

 Отправлено: 28.09.10 06:28. Заголовок: Tolyanich! пишет: А..

Tolyanich! пишет:

цитата:

А тут я не понял, причём здесь Макаров?

Вы что "Офицеры 1 " не смотрели?( Там Осоргин толи ест змею, толи...)

 Отправлено: 28.09.10 18:54. Заголовок: Понял, вспомнил. И н..

Понял, вспомнил. И надо же из одной сцены целый анекдот сварганить.

 Отправлено: 02.10.10 14:21. Заголовок: Tolyanich! пишет: п..

Tolyanich! пишет:

цитата:

продолжайте, Таня!

Продолжаю.
http://gazenwagen.com/library/index.php?id=2680

 Отправлено: 02.10.10 17:38. Заголовок: http://gazenwagen.co..

 Отправлено: 03.10.10 11:27. Заголовок: Tolyanich! пишет: Т..

Tolyanich! пишет:

цитата:

Таня, я в своём сообщении разместил Ваши неактивные ссылки и сделал их активными, Вы не возражаете? Просто, не очень удобно каждый раз втаскивать их в поле браузера. Но если Вы возражаете, я перестану это делать и удалю этот пост.

1. Мы уже 2 раза переходили на "ты")))))
2. Продолжай, пожалуйста, это делать))

 Отправлено: 03.10.10 11:32. Заголовок: Не смешно, но улыбат..

Не смешно, но улыбательно))

1. Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.
2. Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.
3. Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить "косынку" менее 5 раз.
4. Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.
5. Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить холодная она или теплая, интимным местом.
6. Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.
7. Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами.
8. Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.
9. Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.
10. Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.
11. Только наш человек может полчаса гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.
12. Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.
13. Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей.
14. Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы.
15. Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно.
16. Только наш человек идет размышлять о смысле жизни в туалет и только у нашего человека можно найти там томик собрания сочинений В.И. Ленина.
17. Только наш человек может пить кофе перед сном, чтобы крепче спать.
18. Философское: Только наш человек сможет болеть за нашу сборную.
19. Только наш человек, увидев в маршрутке табличку « Дверью не хлопать! », специально захлопнет ее от всей души, даже не глядя, выходит ли за ним кто-нибудь еще.
20. Только наш человек, забыв дома ключи от домофона и простояв перед дверью 30 минут в ожидании кого-нибудь, кто будет еще заходить, - от любви ко всему человечеству, разобьет потом домофон и доводчик, дабы больше никому ждать не пришлось.
21. Только наш человек в общественной уборной руководствуется не табличками «М» и «Ж», а принципом «Где свободно!».
22. Только наш человек будет смотреть по телевизору «Ф.гню какую-то», только потому, что «Везде Ф.гня!».
23. Только наш человек знает как минимум 25 синонимов слова «Выпить» и ни одного слову «Любовь».
24. Только наш человек дарит сотовые телефоны от младшего поколения старшему.
25. Только наш человек, видя, что рядом идет ремонт дороги, специально наступит в только что уложенный асфальт.
26. Только наш человек может что-либо делать через зад%ицу, с учетом того, что у него оттуда же еще и руки растут.
27. Только наш человек может бриться одноразовым станком в течении нескольких лет.
28. Только наша женщина не начнет ревновать мужа до тех пор, пока он не станет мыться чаще одного раза в неделю.
29. Только наш человек знает, что такое вантуз и поплавок.
30. Только в нашем переполненном транспорте возможно такое, что входящие пассажиры войдут раньше, чем выходящие выйдут.
31. Только у нас выбирают президента сердцем, а жену разумом.
32. Только наш человек может читать наизусть Пастернака, знать, что коня Александра Македонского звали Буцифал, обладать феноменальной памятью и потрясающими знаниями и ходить в магазин со списком продуктов, чтобы ничего не забыть, а о годовщине свадьбы вспоминать по календарю, где этот день заблаговременно помечен красным кружком.

 Отправлено: 03.10.10 11:58. Заголовок: Таня пишет: 1. Мы у..

Таня пишет:

цитата:

1. Мы уже 2 раза переходили на "ты")))))

Я думал, ты об этом забыла. Давно не пересекались, я не стал испытывать судьбу.

Таня пишет:

цитата:

2. Продолжай, пожалуйста, это делать))

Ок, договорились. Кстати, люди уже прикалываются и на других форумах! Так держать!

Таня пишет:

цитата:

Не смешно, но улыбательно))

Наблюдения не всегда смешны, но всегда интересны и поучительны.

 Отправлено: 07.10.10 20:09. Заголовок: У жены моей есть под..

У жены моей есть подруга Танька. Симпатишная весёлая тётка, но почему-то одна. Ну, не срослось. А любви ведь всем порой хочется. С этим и пригласили мы её как-то на дачу, а я как раз своего одинокого знакомого Вовку позвал - ну, вы понимаете.
Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть, и мы хорошо напились.
Танька с Вовкой очень быстро нашли общий язык, часто бегали на улицу.
В очередной раз выйдя на улицу, Танька споткнулась перепрыгивая через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками.
Тут же они, конечно, отправились с Вовкой мыть руки в ванную комнату.
И так долго они там мылись, так долго.. что не желая им мешать, мы ушли спать.
Наутро проснулись с супругой, приготовили завтрак, сели за стол.
Выходит Танька молча садится за стол. Кладёт перед собой руки. Пару минут смотрит на свои чёрные ногти, явно не понимая, почему они такие (видимо, история с падением напрочь с головы вылетела), а затем убитым голосом спрашивает:
- А этот ваш Вова, он спину вообще когда-нибудь моет?
Я так не ржал уже лет сто, наверное..

 Отправлено: 07.10.10 20:09. Заголовок: Маша, стройная худен..

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказал хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой
Редактировать/удалить сообщение

 Отправлено: 07.10.10 20:10. Заголовок: Начало нулевых. В бо..

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

 Отправлено: 12.10.10 16:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.10.10 02:21. Заголовок: Женичка, спасибо, ка..

Женичка, спасибо, как раз вовремя

 Отправлено: 05.11.10 06:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.11.10 11:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

макарона , СПАСИБО!!!! Посмеялась от души

 Отправлено: 06.11.10 14:42. Заголовок: макарона Супер! Спа..

макарона
Супер! Спасибо!!!!

 Отправлено: 07.11.10 20:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.01.11 10:47. Заголовок: http://eva.ru/jsf/fo..

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Снова не очень приличное, но очень смешное.